EL CENIT PASIONAL... (Capítulo 1)

* Erick

 

El reggae jamaiquino invadía mi cuerpo, entre la mota y la playa, mi alegría era infinita, como estar cogiendo una y otra vez, eyacular y volver a excitarme con un roce de la piel que provoca que mi pene se ponga firme...

Había dejado mis estudios, para poder escapar a un paraíso, donde mis padres no me molestaran en lo absoluto, creo que no me quieren, su diversión es "joderme la vida", no hay de otra, que "Erick has esto", "estudia esto", "nos preocupas, de ahora en adelante...", de ahora en adelante las reglas las pongo yo, en verdad que nunca había estado tan tranquilo, como lo estoy en estos momentos.

En un abrir y cerrar de ojos apareció él, podía verlo a lo lejos, caminar con una característica muy de él, sí, con las piernas abiertas y curveadas, "será charro", y reí al pensarlo, pero la verdad es que a pesar de esa deformidad, mis ojos se iluminaban cada vez más con forme se iba acercando a donde me encontraba. Las olas rebotaban en mis pies, fué cuando supe que no era uno de mis tantos sueños de chico elucubrador.

Sentí un golpe en la nuca, era Palma, una amiga que conocí en uno de los autobuses que me había traído hasta este lugar paradisiaco, lleno de diversión sin control, drogas, alcohol y sexo con extranjeros, aunque en eso del sexo, prefería los falos, las "vainas" no me eran agradables, aunque Palma creía que sí me daba una de esas grandes mamadas que daba a los marinos del buque en el que llegó hasta el otro lado del mundo, podría volverme un amante del "papayón", pero la realidad era otra.

"Vamos, dejalo de ver, que aquí estoy yo para complacerte", me dijo Palma, yo solo reí, no podía dejar de ver a ese... tan solo de pensar que con esas manos podría tocarme, se me ponía dura.

Después de 10 minutos que desapareció entre los kilómetros de playa virgen, descubrí que era uno de esos amores a primera vista que jamás vuelves a ver en tu vida, como los que te encuentras en el metro, en la plaza comercial o en las calles de las grandes urbes.

Esta noche, "el duque" iba a preparar una gran fiesta en la playa,  en donde habría desde crack afgano, así como marihuana brasileña, todo se le permitía a él en la región, tal ves porque él construyó la escuela primaria donde estudian los niños de la región. Palma, estaba emocionada, en esas fiestas cobraba por las mamadas que daba, y si querías rusas, cobraba un poco más, ella juntaba para poder llegar a Argentina, donde según sus sueños, encontraría el amor de su vida, sería toda una dama y jamás volvería a cobrar por una mamada.

Ahí mismo estaría "Sefora", la transexual que controlaba todo el negocio de la prostitución, desde La India hasta República Checa, tenía de todo tipo de pieles, y muy educados, digo educados, porque había desde hombres hasta mujeres, aunque desgraciadamente había menores de edad... era lo único que no me agradaba, pero en el plan en el que iba, egoístamente solo iba a relajarme de la aburrida vida a lado de mis padres, como les comenté en un principio.

Bob, era un viejo italiano, decía que era amigo de Oriana Fallaci, yo realmente fan de esta periodista de la época de los 60's me idiotizaba con cada palabra que salía de su lírica italoespañola, no era nada agradable para la vista este señor, pero por lo que cuenta, podría pasar una noche de sexo con él... solo por eso, porque su estomago me da mucho asco, eso sí, le entra duro a los antidepresivos, dice que se siente bailando en "Stonewall", un famoso bar de Nueva York, allá, por los fines de la década del amor.

Antes de llegar al pastel, me dí un chapuzón en el océano...

(CONTINUARÁ... CAPÍTULO 2)

Es él...

Él era así... podría ser la persona más común que observaras al caminar por la plaza, pero para mí, era el universo... 

Él... tenía el cabello dorado, como los ríos de tesoros que encontraron los españoles al llegar a la Gran Tenochtitlán, brillaban, y hacían conjunto con sus ojos café claro... los vellos de sus brazos y piernas daban el toque especial que iluminaba su piel blanca, y su sonrisa, qué decir de su sonrisa, sí era lo que mejor me hacía sentir cuando veía hacerlo...

Él conquistó mi corazón durante 8 largos años... y aún sigue presente dentro de este palpitar, que ahora suspira y dá más latidos al tener tú imagen en mi mente...

Él, a pesar de que lo conocí diferente a mí sentir, supo acomodarse a mí sentir, aún puedo sentir que soy especial para él, a pesar de que hace unos días perdimos contacto total...

Con él, veía pasar una vida futura, llena de planes, de sueños que algunos se cumplieron y otros tantos se quedaron incompletos...

A pesar de que él me lastimaba, yo lo perdonaba cuantas veces fueran, y otras tantas él pedía perdón primero...

Es él, el que me llevó por toda una galaxia llena de ilusiones, fantasías, y que luego destruyó en un abrir y cerrar de ojos...

Él me pidió guardar el secreto, y así lo hice y seguiré haciendo hasta que cambié de opinión...

Él, podía mentir, podía jugar, y yo no lo tenía permitido...

Él justificaba todo para obtener un perdón, mil excusas, y a pesar de que yo no tenía derecho de dar explicaciones, era el tonto, siempre estaba ahí para él...

Es él del que tanto hablo y hablaré hasta que mi corazón lo saque de lo más profundo de mi ser, y es que él, se introdujo en mí, o lo introduje yo... ahora es imposible sacarlo, pero sé que pronto se irá, dejando un bonito recuerdo en el libro de amor de mi vida...

Él, es el que me hace sentir humillado al seguir escribiéndole, pero de alguna otra manera tiene que salir de mi cuerpo...

Él que me regaló infinidad de los mejores días de mi vida...

Con él comparto desde el número 2-9 y hasta el nombre, escrito de la misma manera en que lo hago yo...

Él es el primer amor, con él tuve las primeras sensaciones, las mariposas que aún siento cuando lo veo o paso por su casa, pensando que lo veré, se acercará, me saludará y todo quedará en el olvido, pero ese deseo al final es solo producto de una elucubración...

Y a pesar de todo, aún sigo sin encontrarle un defecto... y es que él sabía que la forma en que más me lastimaba, era el ignorarme, el hacer como que no le importaba, o que no recordaba lo que platicaba, y es que mi amor es tan ciego y tonto, que me doy pena...

Es él, que a pesar de los años, sigo sin conocerle...

Es a él al que mi corazón le llora en estos momentos...

Entre el vacío, hachis, fuck y tú muerte...

Aún mi cabeza giraba, las drogas que había consumido la noche anterior me hacían estragos, pero me aliviaban el corazón de todo lo ocurrido, de todo lo dolido, pero solamente han pasado 16 días desde aquel punto final a nuestra historia...

Llegué a un parque en avenida Cuauhtémoc, me senté en una de las bancas, mientras el cielo se nublaba, y veía pasar el tiempo, así como la temperatura bajaba cada vez más, pensaba, pensaba y era lo único que hacía, pensar... pero sin llegar a auna conclusión, así que mi mente se puso hacer un retroceso de todo lo que había pasado en mi vida, en estas dos semanas de soledad total, de desgaste, de tristesa...

Desde aquella noche en que concluyo todo, mi cuerpo lo que hizo fué escapar rapidamente, sin detenerse, el sudor me invadía por completo, la oscuridad, el frío, mis piernas tenían una energía impresionante, corrí, corrí hasta llegar a los Insurgentes, y seguí corriendo con más fuerza, comenzaba a llover, pero mi cuerpo no quería detenerse, no tenía rumbo, solo quería llegar a lo inesperado, a lo sorprendente, pude cruzar un eje con muchos automóviles andando, llegué a unas vías, no había paso, mi rumbo se detenía, pero yo no pararía ahí, giré y me subí al puente más largo que he cruzado en toda mi vida, cubierto por rejas, con rampas, y unos 15 perros correteandome, mis piernas sacaban velocidades que aún no conocía...

Al llegar al casi al final del puente, vi que se encontraban unas casuchas con casas de lámina, y personas drogandose, mi mente no quiso pasar por ahí, así que antes de llegar al final del puente, en uno de los escalones, me subí a los barrotes, y salté desde el puente hasta el piso, caí, me puse de pié y seguí, seguí corriendo...

No había personas en la calle, y las que me llegaba a encontrar se me quedaban viendo, lo único que yo quería era llegar a ese lugar, a ese destino, aunque no sabía que había más allá, tenía rabia o coraje, aún no lo puedo describir, o simplememte era el gran vacío que tenía dentro, que me hacía explotar, que me hacía sentir tú gran ausencia.

Al llegar a Reforma e Insurgentes, me detuve, mire la avenida, y recordé las calles cercanas a donde alguna vez había tenido buenos párrafos de amor, y que hoy esas letras se corrían por las lágrimas de mis ojos, mire al cielo negro, a las luces de los autos, y gritá lo más fuerte que pude, un ¡Noooooooooooooooooooooooooooo! salió de mi voca, acompañado de un llanto intenso, un llanto con dolor, tristeza, pero sobre todo con amor, aquel que no supiste aprovechar.

Caminé por las calles húmedas por la lluvia, la luna blanca me alumbraba la banquetas por las que mis pies mojados caminaban...

Mi cuerpo iba en retroceso a donde había comenzado este viaje, en la avenida tuve que escalar un puente peatonal, lo subi despacio, al encontrarme arriba, me detuve a ver el cielo, y pensar la que alguna vez fue nuestra historia, bajaba mi mirada y veía los automóviles pasar a grandes velocidades, mi mente se puso en blanco, estuve a punto de... querer tocar el piso, pero mi mente reaccionó que mi corazón no podía dejar de palpitar ahí, de respirar y de sentir, así que me bajé corriendo, al llegar al otro lado, lo que hice, fué regresarme por donde había subido, pero esta vez de una forma diferente, crucé corriendo la avenida, mientras los automóviles me tocaban el claxón, o me gritaban "¡pendejo!", no me importó, así fue como cruce circuito, para regresarme a algún lugar que me llevaría al placer prohibido.

Recordé lo mucho que extrañaba que me tocaras, vamos... que no me tocaba un hombre, que me hacía sentir deseado, que me hacía sentir diferente, recordé el día en que me hiciste el amor por última vez, que bello había sido esa experiencia, las aventuras y locuras que hacíamos para lograr que nuestro cenit fuera más pasional que el día de ayer, y poder explotar entre el universo y el deseo, entre el amor y la soledad que me envolvía ahora...

Tomé un taxi, que me llevaría a "Fuck", una residencia para encuentros, entré por el portón discreto, y pensé en la mordida que dará a la delegación este lugar para dar servicio clandestino... pagué mi acceso, y compre una cerveza en el bar, la cual bebí de un trago, pedí otra para darme valor, o no sé, quería ver si alguien me ligaba y me hacía sentir bien con sus besos.

Guardé mis pertenencias de valor en un loker, y entré por el pasillo largo, oscuro y alumbrado por una luz tenúe, lentamente caminaba, observaba a los hombres que estaban ahí dentro, entraba a las habitaciones donde se exhibían películas porno, veía a hombres beber en las mesas, sentados detenidamente mirandose el uno con el otro, nerviosos, hombres casados, viejos, jóvenes, guapos, feos, chacales, de todo tipo...

Quice conocer el lugar de entrada a fin, y de fin a entrada, buscaba y buscaba a la persona que me agradaría para poder estar, no podría coger con alguien solo por que sí, por lo menos que me dijera su nombre, su signo, su color favorito, para que dejara de ser para mi un desconocido.

Vi a un chico de 19 años, varonil, y fué el indicado, nos conocimos como lo planeado, mi cuerpo empezó a temblar, recordó con amor que sería infiel, mi mente pensó "¿infiel?, aquel qué estará haciendo ahora...", así que me deje llevar por el alcohol, un poco de hachis, y mi lengua probo otros besos, a otros hombre a quien tal ves le interesaría... mi mente dió un golpe y me dijo "así no son las cosas, aquí no encontrarás nada agradable", pero lo ignoré...

Unos besos llevaron a otra cosa, el sexo, aquel que hacía con Javier, que tal ves nunca más volvería andar, imaginé "es como cuando un hombre hetero se acuesta con una puta", así que mi mente seguía controlando el momento de placer o de vacío...

Tan vacío estaba, que creía llenar aquél hueco con esta situación, llegó el momento en que ya no quise continuar con la rutina, con el momento que el otro tanto disfrutada diciendome "tienes unas nalgas bien rica", "nunca había conocido a alguien como tú...", y cosas de ese estilo que te hacen sentir deseado por otro, que era lo que yo buscaba. Así que puse un alto, me levanté el pantalón y salí corriendo de ese lugar, busqué un establecimiento de 24 horas que se encuentra cerca del lugar.

Simplemente me daba asco a mí mismo, me hizo sentir más vacío de lo que ya me encontraba, más solo, más triste, más derrotado, más adolorido, y lloré de coraje, de que no me pude controlar, tiré los condones que había comprado, pensé "para qué tengo más estas mamadas, jamas volveré a estar con alguien que no seas tú...".

Al llegar a la tienda, compré una botella de alcohol de 96 grados, aquella que luego ocupan en los hospitales para desinfectar, el que me atendío, me vió con la cara roja, envuelta en el llanto, lo miré, mis mejillas temblaban por los nervios...

Salí de la farmcia del lugar, y me dirigí a los baños del lugar, oriné, mientras mi cerebro me atormentaba, y pensaba en todas las pendejadas que hecho desde que te fuiste de mi lado, y retrocedí años atrás, meses, días y horas... en las mamadas y todo lo que te aguanté dutante todos estos años, y más y más me bañaba el llanto...

Me dirigí a los lavaderos de los baños, me lavé las manos, después abrí la botella de alcohol, pensé "esto va a arder"... respiré profundo, y le dí un gran sorbo directo a mi boca, e hice gargaras como cuando usas líquido dental, me veía al espejo, un señor entró, y me observó extrañado... lo miré y le sonreíe de la forma más falsa que pueda existir, después escupí ese alcohol, hice cara de asco, y me metí el dedo para vomitar, hasta que lo logré...

Cambié de lavabo, pues aquel donde había empezado, se encontraba sucio, el sabor del alcohol directo, me había quemado la lengua, y en verdad, que sabe feo, así que tome shampoo para manos del que había ahí... y lo ingerí para lavarme la boca, la cara, de mi boca escurría espuma, el señor regresó y me seguía viendo, no me importo esta vez, así que entre más y más lavaba mi boca, mejor, la enjuagué, la volví a enjuagar, y tomé más shampoo para seguirme lavando la boca, quería olvidar aquellos besos, aquella infidelidad que creía había cometido.

Al sentirme un poco mejor, pensé que sanaría mi cuerpo con ingeriendo más alcohol, y curarme de todo mal, y así olvidar, así que me bebí tres cervesas en el mismo lugar, hasta que me sentía más ebrio de lo que ya podía estar, me dió mucho sueño, así que me paré del lugar, y me retiré a mi hogar.

En el transcurso hacia mi cama, pensé en muchas cosas, desde secuestrarte o matarte, pasé a mi hogar por una navaja noruega que alguna vez me regalaron, la escondí en mi pantalón, y fuí a buscarte...

Me sentía un villano de película, o eso intentaba ser... me detuve en la esquina de tu casa a observar, y pensar que ya dormías, imaginé que sí tuviera poderes podría entrar a hacer de todo, y elecubré que estando dentro de tu guarida caminaba por los pasillos lento, para no ser escuchado, y al entrar a tu recámara, mis manos recorrían desde tus pies, piernas, pecho, y al llegar a tú cuello te despertaba con un cachetadón, abrías los ojos entre dormido, me veías, te sorprendías, me levantaba y decías "¿qué haces aquí?", y yo, disparaba el gatillo, la bala entraba en tú corazón fuertemente, y pensaba "ahora, tú también tienes el corazón destrozado, como me lo hiciste tú a mí, trozos..."

En mi mente veía entrar a tú familia al cuarto, tú mamá lloraba, tú papá llamaba a la policía, y tú hermano observaba la situación desconcertado... la policía me llevaba, yo no ponía resistencia alguna, me sentía aliviado... imaginé los títulos de las noticias en periódicos amarillistas "homosexual mata a su hombre", "crimen pasional en la habitación", y una infinidad de cosas, que hoy considero pendejadas, pero aquella noche eran las mejores ideas... después en la cárcel, yo me mataba.

Un ladrido de perro me despertó de aquel elucubramiento fatal, observé tú ventana en la que duermes, el número de tú hogar, y con ello te dije adiós desde afuera, sin verte fisicamente me despedí con amor...

Me retiré del lugar, y al llegar a mi casa me dí un baño de agua fría, me senté en el piso a llorarte, mientras caía el agua de la regaderá en mí... y pensar que nunca te haría algo malo, ya que eres el hombre más especial que he conocido en este universo, al primero que amé por muchos años, tan solo siete, y en los ocho años que teníamos de conocernos, los días felices que me diste, pensé en tú sonrisa, y en lo hermoso que eres...

Capítulo final... El Desahogo

ba a seguir escribiendo pequeños capítulos de esta historia, aquella que me enamoró por completo, durante 7 largos años, pero hoy le doy fin a este cuento, que aún no sé si fué fantasía, imaginación, cuento o una realidad...

Puedo decir que me encuentro completamente solo, y sí, "El Ruido", aquella letra tan hermosa me acompaña, y es que aún puedo recordar el primer día que te conocí, el primer día que hablamos, ver tu sonrisa y el café de tus ojos, me volvían loco...

Hoy, esa sonrisa no la vere nunca más, aún recuerdo la última vez que te vi tan sonriente en la noche, bajo la lluvia, y el cereno nos envolvían mientras platicabamos... hoy ya no platicaremos, nuestra historia termino, decidiste que así fuera, en un abrir y cerrar de ojos se me fué una parte de mi... aquella la que me hacía vivir, respirar, poder soñar, y seguir y seguir de pie en esta selva de cemento.

Nunca, nunca había dado tanto amor a una persona, como lo hice contigo, siempre estuve ahí... para ti... y solo para ti... cuando me lo pedías, al final recibí una bofetada tuya, en mi corazón...

Solo espero que esta noche, sean las últimas lágrimas que desperdicie en ti, la última vez que escriba para ti... aunque paradójicamente tú no lo sabes, pero te escribi un libro, eres mi protagonista, y algún día me gustaría que las personas conocieran esta historia, entre la realidad y un sueño, entre la estabilidad y la inestabilidad...

He de confesar que soñaba una vida a tu lado, por el resto de nuestros años, visualizaba cada día un cuento de principes, en donde tú eras la mejor persona del universo, con esto no quiero decir que seas de lo peor, aunque sinceramente, no sé que fué lo que paso.

Te amé demasiado, tanto que aún puedo sentir el desgaste de energia que me quitabas, aún siento algo por ti, pero sé que con el tiempo pasaras a ser un hermoso recuerdo, y que cuando este viejo, pueda voltear al pasado, pero sonriendo, y no como lo hago ahora, con lágrimas sobre mi rostro.

A veces he pensando que todo esto fué un error, desde el conocerte o el enamorarme, pero sé que el conocerte, fué uno de los mejores dias de mi vida, fué un agosto...

Las largas madrugadas que platicabamos, que hacíamos planes desde Buenos Aires hasta Monterrey, desde los hot dogs, los postres, los tacos, y todo aquello que estaba al rededor de nosotros, la primera vez que me invitaste a verte jugar fútbol, hoy quedan en un pasado, aquel que siempre recordaré con cariño, y sin orgullo...

Que más daría yo, porque hubieramos quedado como buenos amigos, pero no fué así, no quisiste, no te prestaste, y es que el amor es tan incierto, como la sombra y como la luz...

Aún me sigue pasando, que a pesar de que me borraste por completo de tu vida hace unos días, a veces tengo la ilusión de que te conectas, y verte entrar a la red... siento que regresarás, aunque no sé si fuera para mí, una tormenta dolorosa, ahora quiero sonreir con tranquilidad, ser el mismo de antes, desde aquel día en que me partiste el corazón, o los días que lo hacías con tus acciones o palabras...

Y qué hacía yo, regresabas y nuevamente ahí estaba, apoyandote en todo lo que necesitaras...

A veces siento que te mal eduqué, que te dí de más, y que tú, tú no supiste aprovechar... pero sé, que las personas vienen y van, tú me dejaste ese recuerdo, esa sensación del primer amor...Hoy ya no quiero mirar atrás, quiero ver adelante, y saber que sí algún día te encuentro en esta vida, estes feliz, así como aquella tarde de septiembre de 2010, que nos volvió a juntar en un StarBucks, ibas de verde y bermuda, yo de azul con blanco, aún recuerdo ese abrazo fuerte que me diste, y que sabía que la historia continuaría, y sí, así fué...

Hoy, tengo un gran dolor, un gran vacío, y un silencio que me asfixia, pero sé, que después de un tiempo pasará...

Nunca abriste los ojos, y el día que publiqué ese libro, sé que lo haré, te lo mandaré con alguien, y sin decirte mi nombre, descubriras que el seudónimo de quien lo escribe, soy yo... pues nuestra historia mostrará cada uno de sus párrafos, y capítulos, que son 9...

Aún sigo pensando que el 29 es número hermoso, aquel que nos juntaba inesperadamente, o que simplemente nos hacía sonreir, aún sigo viendo el reloj, volteando a los números de las casas, etc. y sigo viendo aquel número 29, el cual considero del karma o del destino, lo único que sé, es que sí es mágico, al menos para nosotros, lo fué, y lo seguirá siendo, pues son los números que se encuentran en nuestras fechas de nacimiento, al igual que nuestros nombres, idénticos...

No te pediré perdón por nada, porque no hice nada, ni estaré de orgulloso o ardido, simplemente te recordaré, y pensaré una que otra vez, hasta que el tiempo decida ponerte en una parte especial dentro de mi corazón, sobre mi bahúl de recuerdos...

Asi es como quiero que termine esta historia, aquella que comenzó en un agosto de 2005, inició aún mejor un 22 de junio de 2006, y concluye sin un final feliz un 16 de junio de 2012.

Y creeme que ha la fecha, aún no he conocido a hombre más hermoso, maravilloso, impactante y excelso que este universo haya creado...

Gracias por este tiempo, que pasó de todo, desde alegrías hasta lágrimas, pero solo sé que una muy buena historia...

Erick, una cosa sí te puedo decir, y no es por ardido, como yo, nadie te amará, nunca más vas a encontrar a alguien tan pendejo como yo, pero sobre todo, nunca más cairé en tus redes...

Mi historia, nuestra historia (I parte)

¿Cuántos de nosotros nos hemos enamorado de un amor imposible?, ¿cuántos hemos llorado días y noches por alguien?, ¿Cuántos de nosotros hemos dado todo y al final recibimos una patada en el culo?, ¿cuántos de nosotros han luchado por estar con esa persona, y al final, ella no hace nada por luchar por ti?... Esta es la historia de Erick, mi yo, y mi otro yo, dos Erick's envueltos en una vida, relacionados, juntados por el destino y un karma de amor.

He contado nuestro amor en muchas historias, cambiando nuestros nombres, pero ahora... ahora será diferente, porqué no decir la verdad a algo que siempre he estado ocultando, quiero expresar el amor hacia la persona que siempre he amado durante 8 años, a la única que le he dado todo de mí, por un simple motivo, verlo sonreír, que al final es la imágen más hermosa que ha apreciado mi vista.

Y la historia va:

Todo comenzó por aquellos años en los que yo entré a la preparatoria, un mundo nuevo, Erick (yo) un chico divertido, aplicado, platicador, desmadroso, con brakets, soñador, y fan de Bisbal... así entré a la prepa, con la ilusión de conocer amistades nuevas, lo que no sabía era lo que pasaría en esta etapa, una de las más hermosas que he tenido hasta el momento en mi vida...

Un día saliendo de la clase de inglés, el primer día de clases, salía de uno de los salones de tal materia que se encontraba a lado de los laboratorios de Química, al fondo, en un pasillo anitguo, era la hora de la salida para muchos, pero para mí grupo, no, ya que teníamos que ir hacia Ética, y fué en ese transcurso, un lunes 16 de agosto en que mis ojos vieron un pantalón estilo Sid Viciuos, un chico de espaldas, y una chamarra negra, mi mirada se quedo fija, paralizada, supé que esa persona era el hombre que cambiaría mi vida por completo, caminé a prisa, para verlo de la cara, y sí, era él, con su cabello dorado como los rayos del sol, una sonrisa que a mí me cautivo, lo miré hasta que salió del Colegio Latino Américano de México...

Mi amiga Ilse comentó "está guapo", la voltié a ver, y le dije "es hermoso, nunca había visto a alguien así", desde aquel día no deje de pensar en aquel jóven que me cautivo, que me enamoró, y que se convirtió en el hombre que llenaba mi vida de vida, valga la redundancia. 

En todos los recesos, cambios de clase mi mirada lo buscaba por el patio, y cuando lo encontraba, no dejaba de mirarlo, ilusionado, emocionado, no lo sé, solo sabía que ese chico del cual no sabía su nombre era simplemente especial para mí...

Con forme pasaron los días, las horas, las semanas, cada vez más lo tenía presente en mi mente, él notaba que lo veía, y también me veía, pero al final se volteaba a seguir con sus amigos, que con el paso del tiempo se hicieron también mis amigos.

Un día a Karen, gemela de Ilse, se le ocurrió presentarmelo, no sabíamos ni cómo le haríamos, pues él, él no era gay, ella se acercó a él con el pretexto de que una amiga lo quería conocer, Viridiana sería la víctima, pero ese día, ella no había ido a la prepa, así que nos presentó a cada uno de mi bolita, el último fuí yo, mientras él saludaba a cada una de ellas, yo lo observaba fijamente, aún recuerdo ese día como si hubiera sido ayer, vestía un pans y una sudadera azul marina con franjas naranjas, y unos tenis negro con plata de la marca Puma... Cuando tocó el turno de que me lo presentaran nos vimos a los ojos, y sí Karen dijo "Erick, él es Erick", nos dimos la mano por primera vez, y reímos por la casualidad del nombre, después, él se marcho con sus amigos.

Después de ese día, cuando nos entrábamos nos sonreíamos, pero yo quería más, y más, no me iba a detener, pues desde entonces lo pensaba más y más, y más y más... Así fué, hasta que un día mandé pedir en aquel entonces "messenger", no dude en agregarlo, fué lo primero que hice al llegar a mi casa, espero verlo conectado, pero no era así, y así pasaron dos semanas, y nunca nos encontrábamos.

Hasta que un día, yo salía de la cafetería, y él se encontraba afuera, me habló, me puse nervioso y fuí hacia él... Erick "que onda, cómo estas", yo "bien gracias, y tú", él "pues aquí que no entré a clase, oye me agregaste a messenger, pero ni te conectas", yo "claro que sí, nunca te veo", él "sí entro wey, solo que no sé, no te veo, que se me hace que me borraste", yo "cómo crees", él "va, conectate hoy y platicamos"... nos despedimos, y me marché a mi salón.

Entre contentísimo a mi salón, no podía con la felicidad, él chico que me había vuelto loco, me pedía que me conectará para platicar, le conté a medio mundo... todo mi salón sabía quién me traía loco, he de decir que siempre he sido popular en cada aula que he sentado mi trasero en una butaca, así como en los grupos exteriores...

Ese día al salir de la prepa, me lo volví a encontrar, y me dijo "te conectas", y yo le grité "sí, ahí estaré"...

Desde aquella noche comenzamos a platicar, nos fuimos haciendo amigos poco a poco, hasta que un día por curiosidad me preguntó "oye y cuál de tus amigas me quería conocer", me puse nervioso, no sabía que responderle, así que escribí "te diré la verdad, no hay amiga, hay amigo", y él respondió "¿cómo?", a lo que le mencioné "te diré la verdad, era yo él que te quería conocer", él respondió "no soy gay amigo, pero podemos ser grandes amigos", a lo que accedí, aún recuerdo la fuente y el color con que lo hacía, rosa...

Entre platicas y platicas nocturnas que comenzaban desde las 7 pm y se extendían hasta las 12 am, descubrimos que vivíamos dos colonias después, nos separaban 9 cuadras, entonces nos empezamos a ir juntos a la preparatoria o nos regresábamos juntos... Con forme avanzó el tiempo las pláticas se extendían hasta las 4 am, y la más larga que recuerdo en aquella época fué a las 5:00 am.

Me acuerdo que le gustaba mucho una niña de nombre Cynthia, pero ella lo ignoraba, yo lo escuchaba y escuchaba, y le daba consejos, aveces le hacía comentarios como "tú sufriendo por alguien, y yo aquí amandonte", el respondía "gracias" a veces lo acompañaba de una carita feliz.

No sé como fué, pero él le comentó a sus amigos y a su grupo, de que yo moría por él, o no sé que contaría, pero recuerdo perfecto que lo molestaban, y él respondía "por lo menos a un hombre le gusto", había otra, de un wey X que cuando nos veía juntos nos molestaba diciendo "Erick y Erick, tocayos, novios", hasta que un día ese wey X me dijo "joto", pues Erick defendió a Erick, e hizo que me pidiera una disculpa. 

Con esas actitudes me fué ganando más y más, no sé en que momento, pero él cada vez se volvía más y más atento conmigo, así como yo con él... lo más raro fué cuando un día me dijo "quita la foto de tu display de messenger", y yo le respondí "porqué, es Bisbal jajaja", y el me dijo "aveces pienso que te gusta más él, que yo"... mi respuesta fué "cómo crees, si tú eres el hombre más hermoso que mis ojos han visto, dame una foto y pongo la tuya en mi display", y así fué cuando puse su primer fotografía en mi messenger, ese día hasta le dediqué mi nick.

A veces él era bipolar, se portaba mamón, o raro como se lo digo, pero mis amigos y amigas me decían que yo también fuera así, entonces comencé a cambiar con él, y a portarme de la misma manera, noté que aveces él era el que terminaba rindiendose, y acercándose de nuevo a mí... uno de los recuerdos que tengo me decía "ves, y dices que yo soy el mamón, eres más tú que yo", ja, con eso me ganaba para reirme y volverle a hablar, o cuando nos dejábamos de hablar por X tontería que peleábamos en el messenger o en persona, me encontraba en el patio, y me decía "qué, ya no me vas a hablar", jajaja entonces se volvía a romper el hielo, y nos comenzábamos a hablar.

Un día me dijo "hoy te vi cuando venías para la escuela", y yo le respondí "y porqué no me hablaste", y me dijo "es que iba con mi hermano, le dije que querías conmigo" jajaja, y le respondí "y porqué dijiste eso, qué te dijo", y me respondió "nada, se río, me dijo que andubiera contigo" jajaja, y nos reímos. Después de aquel día, me palticaba que luego su hermano le decía "eres puto", "eres puto", pero todo en broma, y él respondía "sí, lo soy".

Con más y más confianza, me invitaba a verlo jugar en sus partidos de fútbol, y sí, todos los sábados o domingos me paraba temprano, cosa que odio, pero lo hacía por estar con él, y la verdad me gustaba, la verdad que me transmitía su pasión por aquel deporte, veía como se enojaba, cuando ganaba o perdía, etc. pero eso, me hacía sentir importante, sí, el que me invitara a verlo jugar.

En una de las semanas culturales, siempre estuvimos juntos, iba a todas mis exposiciones, no por algo era de los aplicados, pero desmadroso, y todos los profesores me querían en sus materias, bueno menos Matemáticas, que siempre ha sido mi coco. 

Recuerdo que un jueves de marzo de 2006 me dijo "mi amigo Limón va a exponer, vamos a verlo o te vas", la pensé, y le dije "me quedó", y así fué como me quedé con él, Ángel quien era su mejor amigo de la prepa y que curso conmigo la secundaria, y otro chico que no recuerdo su nombre, pero que también era de su grupo, el famoso 416. 

Esa tarde estuvimos platicando, echando desmadre, fuimos a comer hot dogs, y ahí se agrego mi buen a amigo Kinky, apodo que le dió Erick por su parecido con el vocalista de ese grupo. Hasta que en un momento nos quedamos Ángel, él y yo, que al final de cuentas, Ángel sabía lo mío con él, y era de muy buena confianza, Erick de la nada me regaló unas flores, "toma para ti", yo no supe que decir, lo miré y dije "gracias", las guardé, y desde ese día las conservo secas dentro de mis pertenencias especiales.

Después nuestros días eran más y más juntos, mi grupo de amigos se enojaba porque ya no pasaba tiempo con ellos, en especual Gabriela, Viridiana y Pamela... Recuerdo que una tarde de mayo me encontraba con Erick sentando en el patió, y pasó Gaby, Viri y Pamela por donde estábamos, y me hablaron "Erick, ven", le dije a Erick mi werejo que me esperara, y cuando iba a medio camino, mi werejo se le ocurrió decir "Erick", y me regresé, en eso mis amigas se enojaron y me gritaron "lo preferiste a él que a nosotras", él se río, y yo les dije, "no, esperen", pero se marcharon, después él menciono "que no sientan que les perteneces" y le dije "se enojaron, pero al rato se les pasa, soy su consentido".

A veces pienso, que le dijo a Ángel, quieres ver como lo traigo que se va a regresar, aunque no sé, tal ves lo hizo por molestar a mis amigas que sabía que siempre se enojaban porque le hacía más caso a él, que a ellas.

Un día, tuvimos una discusión porque tenía una imagen de dos hombres besándose en la boca, pintada en lápiz, le pregunté que porqué tenía eso, y me respondió "es la portada del nuevo disco The Libertines", curiosamente cambió la imagen, se desconectó, y hasta la fecha no he encontrado esa portada en ninguno de los discos de esta agrupación.

Después de esto, volvimos a llevar la relación como lo habíamos mantenido hasta antes de que se sacara de onda por la imagen de su display.

Un día de junio, Erick me dijo "quieres ser mi novio", y respondí, "obvio sí, pero es broma", y él me dijo "no es broma, es verdad, quieres ser mi novio", le dije que sí, pero a la hora me cortó, y me dijo "no como crees, no soy gay, aún no estoy preparado", le dije que lo comprendía, que por mí estaba bien como estábamos, al final, descubrí que desde hace tiempo atrás teníamos "un noviazgo no declarado", si no indirectamente, recuerdo que me celaba o lo celaba, nos peleábamos y nos encontentábamos, y muchas cosas más...

A la semana de ese día, Erick dijo "¿Quieres ser mi novio?" y yo, Erick respondí "es broma, obvio te diré que no", y él dijo "no es broma, ¿quieres ser mi novio?", obvio accedí, y dije que "SÍ"...

ESTA HISTORIA CONTINUARÁ...

Mi mano huele a ti...

Solo puedo decir que hoy me regalaste uno de los mejores 40 minutos bajo la lluvia a la luz de la luna...

Y aún así, mi mano sigue oliendo a ti...

"Para siempre y para siempre"

Aún recuerdo el olor de aquella madrugada fría y húmeda, la noche que cambió mi destino para poder dejarme vivir con tranquilidad, con paz y sobre todo, sin saber que tú me lastimarías más.

Esa noche había ido a una fiesta dentro de un sótano, en donde pude conocer a un sin fin de personalidades, desde extrangeros, artistas, diseñadores, músicos, en donde todo era de colores, no existía la maldad, solo la hermandad y las ganas de convivir bajo los insumos del alcohol y las drogas.

Mientras fumaba mota, sentando y escuchando el reggae, vi a lo lejos a un hombre alto, guapo, pandrosón sin llegar a mugroso, se acercó, y me ofreció de su whisky, accedí a beber junto con él, y surgió una química, aquella que me llenaba de poder cada que me daba un consejo sobre mis problemas, sobre mi desilusión. Pasaba el tiempo, reíamos y reíamos, Arturo es argentino y mide como 185, cambiamos de habitación, una oscura con luces rojas, lo musicalizaba "Look" de "Metronomy", se me fué acercando hasta apretarme con fuerza a su pecho, me robo un beso, y susurró al oído "te quiero follar"...

No la pensamos más, salimos hacia su hotel que se encontraba a dos calles del lugar en el que nos encontrábamos, al llegar me desnúdo como desesperado, se desvistió, enfrente de mí tenía el pene más grande, blanco, rosado, brillante y hermoso que mis ojos hayan visto, me arrodillé y lo introducí entre mis labios, podía sentir en mi boca entre el "mete y saque" que crecía dentro de mí, que palpitaba, Arturo con su mano me empujaba más y más, para que entrara cada vez más su miembro, lo sentía en la garganta, era una impresión tan sexy, tan excitante que me ponía más caliente de lo que me había dejado el alcohol o la mota.

Me voltió, y menciono "pero que culo tan rico tenes", sin pensarlo me abordó como un león que lucha por atrapar a su presa, a su alimento, a su satisfacción, Arturo llegó al cenit de su sexo, gotas de su sudor caían en mí, yo agotado por la gran ronda, me paré para tomar un poco de agua, cuando lo sentí, nuevamente estaba atrás de mí, seduciendome y llevándome a la cama con caricias, besos y labia...

Así estuvimos hasta las 3 am, después de haber cogido unas cuatro veces, me dijo que era hora de dormir, que cerrara la puerta cuando saliera... Me sentí basura, me sentí lo peor que pueda existir, pero lo único que sé, fué que estaba solo, y que había tenido sexo por primera vez, más no había hecho el amor...

Me bañe, me vestí y me marche, enojado conmigo mismo por esta situación, me sentí utilizado, me senti culpable, aunque esto lo sigo dudando hasta el día de hoy, caminaba por avenida Reforma, y mis lágrimas brotaban de mis ojos, podía sentir la soledad, una angustía totalmente horrible, y una inestabilidad emocional que me provocaba en ese momento hacer cualquier cosa sin pensar.

Tomé un taxi rumbo a mi hogar, le dije que se apresurara, que tenía que estar antes de 10 minutos, que era de vida muerte, ya que tendría que pasar a recoger algo a mi habitación, y de ahí me llevaría a otro sitio...

Así lo hizo, entré a mi habitación, mi madre me preguntó "porqué volvues a salir, estas mal,  porqué lloras", no respondí y salí con una pequeña maletita, abordé el taxi, y le grité a mi madre "te amo".

Al llegar a mi destino final, y sí que sería final, le pagué al taxista, tomé unas llaves que ya no me correspondían, y que había quedado en entregar dos días después de este presente en el que me encontraba, abrí la puerta silenciosamente, entré sin hacer ruido, caminé por la sala, el corredor hasta encontrarme con las escaleras, subí despacio, lentamente, cada que mis piernas doblaban para subir un escalón salía una tras otra lágrima de mis ojos razgados, de mi corazón y de mi alma lastimada.

Cuando me encontré en la planta alta, caminé por el pasillo para llegar a la puerta final, la abrí con mucho cuidado, y sí, ahí estaba él, dormido como un ángel, con su piel blanca, su cabello dorado, pensaba que si estaría soñando conmigo, pero a la vez los pensamientos negativos invadían mi cerebro, y mis neúros formaban imágenes dentro de mi mente que me decían "por él cogiste sin amor", "él es el culpable de tu soledad", "nunca te amo", "simpre te utilizó"...

Mi menté explotó, como mi ser, solté un fuete grito, él despertó "qué haces aquí" me dijo, no le respondí "estas drogado, estas borracho, lárgate, ya te dije que ya no quiero nada contigo, olvídame", nunca respondí nada a esto, él me veía, yo me encontraba ido cargando mi pequeña mochilita, le dije "ven, acércate", él me rechazaba, "sí no vienes me muero, haslo por última vez, dame un abrazo, que no ves que estoy solo", él me miro confundido, triste, apenado, y accedió a darme el abrazo.

Le dí un pequeño beso en su cuello blanco, sobre su lugar café, lo olí, era tan él, era mío nuevamente, hasta que cortó la magia diciendome "te llevo a tú casa, para que duermas, y luego platicamos", le respondí "ya no habrá un luego platicamos, estoy cansando de tus mentiras, de amarte tanto y saber que no me pertences", me quitó los brazos de encima, vió mis ojos rojos y húmedos, mi cara palpitaba y se encontraba caliente.

Subí los brazos, me jalé los cabellos, y saqué unua pistola de mi mochila, aún recuerdo su mirada como si hubiera sido ayer, lo hacía fijamente, sorprendido, temeroso tal ves, siempre se sintió más fuerte que yo, pero sabía que a lado de mí era un débil, observé su cuerpo de pies a cabeza, solo tenía un calzón puesto, rápidamente mi mente elucubró todos aquellos momentos llenos de pasión a lado de él, me dijo, "Erick, pero sí me amas", me reí, y le pregunté "¿te amo?", y el respondío "sí, me amas...", le dije "olvídalo Erick, alguna vez hicimos un juramento, seríamos Erick y Erick para siempre, hoy no hay un siempre, hoy no eres mío, y vengo de coger con un pendejo que solo me utilizó como tú lo hiciste", yo lloraba al decirle todo eso, me dijo "controlate, baja esa arma", "no puedo controlarme, estoy desesperado, me lástimaste, y hoy no hice el amor, me cogieron"...

"Olvída eso, ya lo hiciste" me dijo y le respondí "no puedo olvidarlo, como tú corazón y todo tú ser", se escuchó un fuerte disparo dentro de la habitación, el cuarto azul se baño en rojo, aquella habitación que me dió noches, días y mañanas de amor inolvidables se habían quedado en el olvido, él intentaba decirme algo, me acerqué y me dijo "iba a regresar contigo, me dí cuenta de que realmente te amo", me sentí la mierda más grande del mundo, en eso comenzaron a llegar sus familiares a la habitación, me vieron, yo lloraba desesperadamente de ver a mi único y primer amor tendido en el suelo, pierdendo sangre, dejando de palpitar su corazón...

Su hermano llamó a la ambulancia, al llegar los paramédicos lo dieron por muerto, al bajarlo en la camilla lo seguí, su mamá me veía con rabia, y yo me sentía de lo peor, al salir se encontraban cuatro patrullas afuera, se intentaron avalanzar contra mí, pero les entregué el arma, y confensé "yo, asesiné al amor de mi vida"... "no hay necesidad de que me suba a la patrulla, yo lo hago", ellos me miraron con asombro, a lo mejor pensaban que se encontrarían con un asesino serial...

Hoy escribo esta historia tras las rejas, aquella que nunca he contando en los juzgados, ni a nadie, así como mi carta de despedida, ya que sí realmente quería regresar conmigo, lo haré en otro mundo alcanzandolo...

Punto final...

A veces me sigo preguntando porqué, mi cabeza gira, esta semana y la pasada he sido fuerte, a veces es raro el eliminar los ideales o planes que tenías pensado a futuro, que se planearon, y que algunos se iban realizando contigo, es raro... Pero no sé, que te digo, sí a veces creo que desperdicié mucho tiempo de mi vida contigo, ahora me doy cuenta que afuera hay un mundo, y que puede ser muchas veces mejor que él que tú y yo vivimos, aunque no sé si llamarle vida a eso...

La vida da muchas vueltas, me dijiste cuanto me pudiste haber dicho, yo solo escuchaba... a veces salía algo de mi sumisa boca, pero hoy me doy cuenta, hasta hoy, puedes creer el tiempo que estuve cegado, de que realmente no eres lo que yo buscaba, te idealicé demasiado y ese fué un gran error por parte mía.

Hasta hace poco te escribía historias, hoy sé que te escribo esto como un punto final a esta historia que gira, gira, me pone de cabeza y al final siempre es incierta, como tú personalidad, como lo falso que puedas llegar a ser conmigo.

Pienses que estoy ardido, te equivocas, simplemente no me arrepiento de haberte regalado 8 años maravillosos, por supuesto que no, me hiciste feliz en su momento, hoy me sacas una lágrima de mis ojos, la cual representa no dolor, ni tristeza de las cosas que viví contigo, si no de coraje, cómo fuí tan ciego para no hacerle caso a todos mis amigos, a la gente que me rodeaba, siempre creí en tí como un ingenuo niño que aún cree en los reyes magos.

Lo superaré, claro, la vida no termina aquí, lo que no entiendo es porqué sigues ahí, apareciendo con las señales del karma (2.9), mandando mensajes o comunicándote cuando menos me lo espero, qué deseas en realidad de mí... al menos, yo solo deseo que te vaya mal o bien, me da igual al fin y al cabo tú decides como llevas tú vida...

A veces analizo el porqué sigues a un lado, y llego a la conclusión de que a pesar de que tú eras el fuerte en la relación, lo era yo, siempre fuí como tú mamá, siempre pedías mi apoyo para todo, a veces pienso sí en verdad crees que seas un hombre de verdad, con esto no me refiero a que seas maricón o cosas así, podemos ser homosexuales y ser un hombre de verdad...

No te reprocho nada, solo sé que hoy quedas como un bonito recuerdo de mi vida pasada, y a pesar de todo, sé que eres buena persona... Y que yo seguiré trabajando para seguir soñando y conseguir lo que deseo, al fin así me conociste...

El destino de nuestra escencia...

 Salí a pensar en lo inmenso que puede ser el cariño que te tengo, el tiempo que te he amado, o que hemos estado juntos, entre cosas vanales, palabras que me dices y que desaparecen con tus actos, hechos que conllevan a que me enamore y que luego me desilusione, sonrisas que me hacen enamorarme más de ti y gestos que me hacen dudar de lo que realmente somos...

En el camino escuchaba música, veía el cielo estrellado, caminé y caminé, lo hice hasta agotarme, los kilómetros no los sé, pero solo sé que caminé lo que en un automóvil puedo hacer en 20 minutos, yo lo hice en una hora, sudé, no lo creo, al contrario tenía frío, a lo lejos observé un conjuntos de árboles, era un parque, decidí tomar asiento ahí, pensando que tal ves en aquel lugar te la vivas entre semana, motivo, la universidad a la que vas, está cerca de ahí...

Recordé lo grande y perfecto que puedes ser para mí, lo culero y ojete que puedes ser para mis amigos, pero eso, pues no sé, vale madres, siempre termino haciendo caso, siempre termino regalándote mi tiempo, siempre termino amándote más de lo que puedo imaginar, siempre hago lo que deseas, siempre quiero ver una sonrisa en tu hermoso rostro.

Y es que el verte, me hace una vida colorida, pero hay veces que siento que es tan oscura, que no puedo ver nada dentro de ella, me ciega, o simplemente sigo haciendo caso a mi corazón, a lo que me dice mi alma, y darte el tiempo que pueda pasar para que tú tomes la desición correcta, que para mí sería escuchar el "quiero estar contigo por el resto de mis días, sin importar lo que pase", quisiera vivir una vida contigo, que mi yo fuera tú mundo, así como lo es tú yo para mí...

Tú escencia, tú personalidad, tú cariño y tú amor son tan misteriosos... que no sé en que va a terminar esto... ojalá y sea como yo lo quiero, que es estar contigo.

Mientras, en la banca podía ver pasar la noche, podía ver pasar el tiempo, podía ver pasar nuestra vida en un sin fin de elucubraciones, desde un viaje a algún mundial contigo, un partido en el Palau St. Jordi del Barcelona, ir a ver al azul celeste a Buenos Aires, compartir contigo los mejores conciertos musicales del momento, trabajar juntos como lo hemos planeado, cocinarte, cuidarte cuando estés enfermo, atenderte, protegerte, verte sonreír...

A veces es tan extraño el amor, tan raro, leo tus estados de querer amar con toda la intensidad, de no estar solo, y pienso nuevamente, qué somos, qué soy, qué es lo que realmente quieres, derramo amor por ti, y lo sabes desde que tenemos 17 años, hoy, sí tenemos 23 aunque te quites la edad.

Pensé en la vez que besé a un chico, y me sentí la peor persona, pensé que te era infiel, y al final de cuentas me dí cuenta de que estoy solo, porqué habría de tener culpa, pero no sé, siempre que pasa algo así, apareces en mi mente...

Sé que me lastimas, que me dueles en el alma, que no sé cómo vamos a terminar en esta vida, pero tú amor es como un veneno que me idiotiza, que me encanta, que me fascina y se termina volviendo una adicción, no quiero decir que estoy obsesionado contigo, pero simplemente eres el mejor hombre, el perfecto que veo, pienso y en el que creo.

Después de haber pensando eso, me paré, me fuí, y regresé al lugar donde había comenzado a caminar, solo que llendo un poco más allá, 9 cuadras más atrás (uno de nuestros números 2.9), y el destino o la energía de pensarte, y querer ver, me dí la oportunidad de que la nada, mi cabeza girara, y te viera, con esa figura alta, esbelta, cabello dorado, piel blanca como la nieve, el color favorito, aquel que me trae muchos recuerdos de nosotros, de un pasado feliz y de las veces en que aparecías... morado, tu cabello con una cinta, y tú amado compañero, tú mascota.

Te ví en un 22, y ahora solo sé, que seguiré aquí para tí, porque sé que un día estaremos juntos...

Lágrimas de sangre

Me miraba al espejo, viendo mi mirada triste, mis ojos húmedos por las lágrimas que brotaban de dolor, veía el cansancio en mi ser, lo quebrado que había estado mi corazón y siempre puse alguna escusa para sanarlo, aunque yo sabía que ya estaba más que destruido, más que descuartizado...

Los años habían pasado por mi, mi vida la vi en unos segundos, "¿qué hice mal?", me pregunté, me arrepentía o era lo que realmente había buscado, y que por supuesto encontré.

Mi piel morada, mi sangre escurriendo por las paredes, un bebé llorando a lo lejos, un niño observándome, y yo, tirada al piso, observándo como desperdicié mi vida...

Cerré los ojos, y mi mente voló, la marihuana que había consumido para controlar mi dolor me hacía descansar o mal viajar, mi cuerpo dejó de pesar, comencé a flotar, vestía con un hermoso vestido blanco, regresaba a mi juventud, aquella hermosa etapa de nuestra vida que nunca regresa, y que hay que disfrutar con todas las ganas del mundo, veía lo feliz que era y a su vez pensaba en lo infeliz que soy ahora.

El amor, aquel que me envolvió entre cobijas protectoras del frío, aunque ahora me pregunto si realmente era amor, si me amaba, al menos yo si lo amaba, o no me amaba yo misma, y por eso toleré tanto.

Aún recuerdo la noche en que me apostó con sus amigos, en que pude sentir los brazos de 4 hombres tocandome, me sentí sucia, me sentí asquerosa, pero al final lo hacía por el hombre que amaba, o al menos eso creía, entre deudas, apuestas y otros asuntos económicos, tenía que colaborar de alguna otra forma.

Mi cuerpo giro en lo alto, dió mil vueltas, me regresó y me volvió a llevar con él,  vi otro escenario de la nada, una faceta de mi vida que no conocía, y sí, era la vida a lado de otro hombre al que siempre ignoré, al que me amó por toda su vida y yo rechacé, pero no me gustaba... ya que más dá, viví mi vida a lado del hombre incorrecto, aquel que me humillo cuantas veces quizo.

Mi otra vida tan tranquila, tan rosa, tan llena de amor, que en verdad se me salieron las lágrimas de ver lo estúpida que fuí, y lo feliz que pude haber sido.

Hoy me hago la pregunta obligada, ¿cuántos de nosotros estamos con la persona incorrecta, y no nos damos cuenta?, ¿cuántas personas hemos rechazado, solo por enamorarnos de alguien que nos atrae físicamente?.

Una descarga eléctrica llega a mi corazón, mi cabeza gira, y me lleva a mi realidad, una realidad cruel, dolorosa y venenosa, aun puedo ver como los niños lloran desesperados, una punta filosa entra por mi espalda, mi vista se vuelve roja, mis brazos luchan contra la fuerza de una bestia, mi cuerpo es débil, los niños gritan, veo volar por lo alto uno de mis dientes, mi cabeza arde, un trozo de cabellos se llevo ente su puño...

Caigo rendida, lloro o agonizo, ya no sé, me incrusta entre mis labios un cigarro con olor extraño, no es tabaco, es verde, yo no quiero, mi mejilla recibe una bofetada, "eso te quitará el dolor, perra" me susurra a mi oido, lo fumo para no sufrir más, para que llegué la tranquilidad a mí... una tranquilidad que nunca regresará.

Una luz blanca se ve a lo lejos, me elevo, mi cuerpo se estira, y me cubre un manto blanco, veo a los mismos niños llorar, son mis hijos, mis criaturas, veo pasar a mis padres, mis hermanos, todos lloran, en un abrir y cerrar de ojos me doy cuenta que estoy muerta, que perdí mucha sangre, que mi foto está en los periódicos amarillistas.

Ahí está él, la persona de mis sueños, llorando, tenía años que no lo veía, al parecer me sigue amando, una mano toca mi hombro y me dice al oído "ese era el indicado"...

Se va, se aleja, y no hay modo de regresar el tiempo, donde estoy no hay tiempo, no hay vida, solo almas que se elevan viendo pasar sus decisiones que alguna vez eligieron en la vida, algunos se arrepienten de los caminos que tomaron, otros están satisfechos, y algunos otros estamos sufriendo.

Estoy cansando

 Cansando de escribir las historias de sueños rosas a tú lado,

Cansando de ver cuando te conectas y esperar a que me saludes,

Cansando de estar ahí siempre cuando lo necesitas,

Cansando de que no estés cuando yo te necesito,

Cansado de que me ignores y luego me hostigues.

Cansando de soñar una vida a tú lado,

Cansando de pensar una relación futura contigo,

Cansando de ver tus fotos,

Cansando de poder sentirme vivo cada que se algo de ti.

Cansando de los años que he estado amándote,

Cansando de seguir amándote como lo hago hasta el día de hoy.

Cansando de no ver los siguientes pasos en tus deciciones,

Cansando de que digas sí y luego digas no,

Cansando de que me ilusiones y luego me desilusiones.

Cansando de perder mi tiempo contigo,

Cansando de tus cambios de humor,

Cansando de tus cambios de palabras.

Estoy cansando, así es, nunca pensé decirlo, pero esta situación ya no me está gustando, no sé si solo sea mi culpa o de los dos, pero más mía que tuya, no sé que va a pasar en el futuro, solo sé que ahora no tengo respuesta alguna sobre lo que quiero contigo en estos momentos...

La banca de los sueños...

Mis piernas se deslizaban por las banquetas de las calles solitarias de esta ciudad, la noche, la hermosa luna, las pocas estrellas que se ven en el D.F., los ladridos de los perros encerrados dentro de sus hogares, gatos callejeros, el alumbrado del carro que aparecía de la nada, mi mente llena de fantasías e ilusiones me acompañaban.

Pensaba, creaba historias, imaginaba, evocaba, y no sabía si me hacía más feliz o me dolía cada vez más el no tenerte... 

A veces sentía que era feliz viéndote como si fueras un objeto de algún museo que dice "ver, no tocar", o leyendo lo que haces a través de las redes sociales, las platicas que teníamos algunas veces... al llegar a Reforma, pude darme cuenta de que estaba completamente solo, ni un alma, a lo lejos vi una banca que era calentada por una lámpara que se encontraba a un costado, así que tomé asiento, me recargué, levanté la mirada al cielo, mi mente se puso en blanco y fué donde ocurrió lo siguiente:

"Despertaba de una larga noche de dormir, tenía que comenzar con las actividades laborales, al abrir los ojos pude observarte de lado derecho de la cama dormido, con tú piel blanca como la leche, tú cabello dorado como los rayos del sol, era como ver a un ángel dormido a mi lado...

Me bañé, y al salir estabas ahí, me recibías con una sonrisa y un beso, te estirabas, y sabías que tenías que apurarte para ir a la universidad, ya que tendrías que entregar un videoclip. Mientras te vestías, me encantaba observar como combinabas los colores, entre pantalón blanco, playera de tres tipos de colores, tus tenis café, y una sudadera morada, tal ves no lo hagas como un maniquí, pero para mí en ese momento y siempre pensaba "eres mi modelo favorito".

Nos despedíamos, y nos deseábamos un buen día acompañado de un gran beso, largo, tierno, apasionado, mi piel vibraba al sentir tú lengua, tus manos tocandome por los brazos y apretándome hacía a ti.

Transcurría el día, y no dejaba de pensar en ti, de recordar que te conocí a los 15 años, que éramos todos unos adolescentes, y que hasta la fecha seguíamos juntos con 23 años.

Al llegar al departamento en que vivímos, estaba el perro, y tú no estabas, así que me senté a observar pasar a las personas desde la ventana, a esperar a tú llegada, cuando vi la silueta de la que me enamoré, de la que me hizo vibrar e ilusionarme la primera vez que la vi, sonreí.

Cuando entraste, te recibía con un abrazo, sacabas unos boletos de avión, eran para la mañana siguiente, al ver el destino, era "Cancún", decías que renunciaríamos a todo lo que tenemos en nuestra ciudad, y que estos boletos no tenían fecha de regreso, que iríamos a vivir una vida, nuestra vida, sin que nadie nos molestara a la orilla del mar.

Nos dimos un gran beso, por ti estaba dispuesto a irme con tal de que fuera a tú lado, esa noche hicimos el amor una infinidad de veces, no dormíamos, celebrabamos nuestro amor a cada instante, conociendo cada segundo nuestros poros de la piel, transpirandonos el uno para el otro, compartiendo fluidos que desprendía nuestra piel caliente, así fué como vimos salir el sol...

Corrimos al baño, empacamos lo más que pudieramos, metimos al perro en la jaula, nos subimos al auto y llegamos al aeropuerto, era un día jueves, y no me presentaría a trabajar, me iba así sin dar las gracias, más tarde me comunicaría, y tú dejando tus estudios y todo aquello que te importa.

El avión por fin llegó a Cancún, buscamos un hostal en donde poder dormir mientras encontrábamos algo que rentar para vivir ahí... Fuimos a la playa, nadamos desnúdos en el agua cristalina y salada, hicimos el amor dentro de ella, me sentía libre, protegido de estar entre tus brazos, y plenamente feliz de poder compartir este momento contigo..."

Al abrir los ojos, me dí cuenta de que me había quedado dormido en la banca, y que todo era un sueño, no estabas ahí, yo me encontraba solo, desperté con una sonrisa, y con una lágrima que escurría por mi mejilla...