Tenía mucho que no abría mi blog, no porque no quisiera, si no por falta de tiempo, pero hoy sí tengo, no escribiré una historia, o algo por el estilo, simplemente quiero hacerlo sobre mí.
Han pasado tantas cosas desde el última entrada que tuve aquí, esa historia o historieta que comenzará a hacer, que está incompleta al final nos encontraríamos en un futuro incierto por seguir ilusionado a que algún día regresarías a mí vida, que estuvieras a lado de ella y poder compartir todo lo que alguna vez planeamos, lo que alguna soñamos, y hoy, hoy quedó en el olvido como los libros quedan algunas veces en los libreros.
Hay días en los que vivo en una lucha constante de sentimientos encontrados, una por sentirme libre y otra por querer estar a tú lado, pensar en el pasado a veces es bonito, río con todo lo que recuerdo, paradójicamente aquellas elucubraciones me llevan al llanto, aunque ya no lo hago como lo hacía antes, como un niño caprichoso y lastimado cuando su mamá lo deja en la entrada del colegio.
Analizando todo lo que fuimos, paso y no paso, sigo sosteniendo que si regresaras a mí seguiría creyendo en ti, y en instante se me va todo, y pienso que volverías a hacer lo mismo que hiciste conmigo...
Por momentos me siento tan solo, pero tan solo, el ejercicio lo comencé a hacer para llenar el vacío de esa forma, y no con comida como solía hacerlo, y ha funcionado, aunque ahora se volvió mi adicción y no precisamente por el vacío que tengo, si no porque me siento mejor conmigo mismo.
Estas fuera de mi vida, el tiempo que llevo en esto de las rutinas y dietas, voy para cinco meses, y dentro de este lapso has aparecido un par de veces, me confunde, la noche que te marchaste de mi vida "ya no quiero tener contacto contigo, borrarme de tú vida, nunca sentí nada", fue lo que dijiste, y sí me confundo es porqué has aparecido esas veces, de la nada, así como se borraron las huellas marcadas en la arena del mar, te fuiste en un instante, y en un instante volvieron a aparecer y desaparecieron, eres tan inestable, o simplemente tan inseguro.
Hay momentos en lo que me siento a observar el cielo, y pienso que sí alguna vez volveré a amar a alguien con tanta locura como lo hice contigo, te regalé 8 años de mi vida, y no me arrepiento, así lo quise y así será, a veces te extraño, pero luego me doy cuenta que desde que te alejaste y abrí los ojos, me gustan otras personas, y eso me gusta, antes no me pasaba, si no me doy la oportunidad de conocer a alguien es porque no me gusta físicamente, su personalidad, aunque mi mente entra en un dilema por saber si le tengo miedo al amor.
Y es que esto del amor es complicado, hay momentos en que lo das todo y de la nada recibes una patada en el culo, como cuando un balón de fútbol es botado de portería a portería.
Creo que no soy un gay normal, no soy el típico jotito que cambia de novio como cambia de calzones y a todos los ama por igual, y a todos les llora por igual, en mi vida no ha existido otro, que no seas tú.
Pero a pesar de todo lo que paso, tus palabras y acciones, te sigo deseando lo mejor por siempre y para siempre.
No había mejor manera de decir esto, que haciéndolo en mi blog, ya no suelo hablar de ti, con mis amigos, solo pienso y pienso, y es que por momentos sé que saldrá un gran suspiro, y la voz comienza a cortarse, o simplemente lo hago tan rápido, y resumido, ya no entro en detalles como lo hacía antes, que describía el olor del ambiente.
Cuando paso por una cancha de fútbol recuerdo cuando te solía ver jugar, eran días increíbles, que ahora solo son un bonito recuerdo que está dentro de mi corazón y mente...
Van dos noches que sueño contigo, tenía mucho que no lo hacía, las dos veces me he despertado en ese momento, vuelvo a cerrar los ojos para ver que pasa, y mi mente poderosa provoca una sensación de que llegas a la cama y te acuestas, para cubrirme con tus brazos, aunque inútilmente recuepero aquel sueño en el que apareces.
Erick (tú), sé que me marcaste muy cabrón en mi vida, de una forma impresionante, y el brazo de Erick (el mío) iba a ponerse un tatuaje, aquel que rechazaste hacer el diseño, y es que tú y yo éramos tan "29"... Pero pienso sí algún día en un futuro no muy lejano me arrepentiría de esto...
La mente es tan poderosa, a veces cuando corro en la corredora, valga la redundancia, en el espejo te veo, imagino que corro para alcanzarte... Me doy un zape, y digo "ya fue", y digo "cierto, recuerda que me gustan otros" jajaja.
Bueno, esto era lo que quería decir...
