Ya no tengo más oxígeno para respirar...

A veces me sentía tan mal de no estar bien, de enfrentar dos personalidades, la que me gusta, y con la que finjo ser feliz, mi vida es complicada saben...

Mi familia no sabe sobre mi otra personalidad, mi padre me mataría vivo, mi madre, puede que comprenda la situación, pero algo me dice que estará del lado de mi papá, y bueno no decirles de otros familires con el que dirán, y es que desde que descubrí que me gustan los hombres, justo en el momento en que estoy por cumplir 3 años con mi novia, la amo, o no, aún no estoy seguro.

Todo fue tan rápido, alguna vez en la secundaria tuve las sospechas, pero no estaba seguro, con mi novia puedo tener relaciones sexuales fácilmente, y me excita mucho. Pero, cuando salí con mi vecino, descubrí que me gusta su forma de divertirse, del ambiente en el que se desenvuelve, soy otro, él me hace ser otro. 

Comenzamos a salir, realmente me agrada mucho su conversación, estudia letras, nada que ver con lo mío que son los negocios internacionales, en una de las citas que tuvimos me confesó que ya había notado cuando lo miraba, mientras él iba por la calle. Nunca pensé en llegar tan lejos con él, sabiendo que mis padres saben de su homosexualidad, así como todos los vecinos, y bueno su familia, en verdad que envidio eso de él, pero aún así puedo divertirme con él.

La primera vez que salimos, nos quedamos de ver unas cuadras lejos de mi casa, para que no nos viera nadie, fuimos a bailar, y después me acompañó casi hasta Puebla a una fiesta, admiro por brindarme esa confianza de ir conmigo tan lejos, se veía temeroso, pero al final se divirtió con mis amigos. 

Y, ahí ha estado él, luchando porque yo salga un día del clóset, que enfrente mi realidad, aunque yo le digo que mejor seré heterosexual, así podré estar agusto con mi familia, y viviendo tranquilo de que no les haré ningún daño. Se enoja cuando le digo eso, creo que me ve a futuro en su vida, yo aún no sé, estoy conociendo este mundo, aunque ya había estado en mi cama con un hombre, pero no sentir algo por uno como me pasa...

Llevo siete meses de relación con él, aunque a veces no le contesto el teléfono porque me vayan a escuchar, a veces finjo que es solo mi amigo, cuando por él deje la relación con mi novia, creo que aún me llora, pero era lo mejor, no podía ser feliz completamente a su lado.

No sé si sea bueno o malo, pero he logrado todo lo que quiero, me pagué la universidad, tengo mi carro, y comenzaré a vivir solo, pero aún así mi otra vida no me ha dejado ser feliz por completo.

Me gusta bailar salsa, por ahora voy mucho a un bar que se encuentra en el centro de mi ciudad, muchos ya me conocen, y a veces van gays que hubico físicamente que son de por mi colonia, yo solo me hago el tonto para que no me miren, y trato de no observarlos. A pesar de que me caen mal por ser extremedamente femeninos, siento que ellos sí son completamente felices, expresan lo que sienten sin ningún temor, como los miedos que me invaden.

A veces no sé si uno atrae lo que desea, quería volar por temor, huir, a veces quería dejar de respirar por esta situación, tengo 24 años y aún sigo pensando que si tengo un matrimonio normal estará más tranquila mi vida, por otra parte amo aquel hombre que siempre me ha dado su hombro para cualquier momento...

Está mañana enfermé de algo muy agresivo, un virus que me hizo llegar al hospital, van a comenzar a hacerme estudios, estoy grave, era un simple resfriado, y paso a ser una era del hielo, siento mis piernas frías, mis pies helados...

Una fuerte pulponía me está venciendo, mi cuerpo se está cansando cada vez más rápido, y eso que pensé que era muy sano, no tomo, no fumo, no me drogo, hago ejercicio, tengo una buena alimentación, vamos soy el chico modelo que toda madre quisiera tener, a pesar de mi homosexualidad.

Cierro los ojos, quiero dormir, y despreocuparme por un momento, para soñar que estoy sano, un respiro profundo y he comenzado a volar, a sentirme libre, ligero como una pluma. Escucho llorar  a una señora que lo hace como mi madre, entra mi hermano corriendo a abrazarla, llega mi hermana, mi papá, todos lloran, me ignoran, no me escuchan, cierto estoy soñando.

Entra un médico, les da algo a mis padres, no puedo despetar, pero veo la situación, alguien me invita a caminar por un grande jardín, mi vida terminó acá, es momento de comenzarla en otro lado, aún no sé si acá seguiré siendo gay, pero al menos mi familia se fue con esa idea de que soy el hijo modelo, aunque me llevo ese remordimiento de culpa de que nunca supieron lo que me hacía feliz.

He muerto, con una duda, ¿fui feliz o siempre fui infeliz?, creo que estoy en donde quería sentir tranquilidad, donde no tengo culpa, fui un cobarde, pude haber disfrutado más mi vida, pero ya no hay nada para regresar el tiempo, ya no tengo más oxígeno para respirar...

Un sueño rojo

Pude abrir los ojos del pesado sueño en el que me encontraba, y del cual no podía despertar, era de aquellos que pesan y se sienten vacíos, como si un acontecimiento extraño hubiera pasado una noche anterior, realmente no sabía que pasaba, solo pensaba que ya era demasiado tarde para presentarme en el trabajo, ¿con qué cara lo haría?, si eran las 2 de la tarde, la hora en que salgo a comer en mis horas laborales.

Mi cabeza daba vueltas, me mareaba dar pasos, así como los rayos del sol que entraban por las rendijas entre las cortinas y las ventanas, me encontraba en un estado muy mal, no recordaba nada e intentaba evocar el pasado, la noche fría de invierno en la que me sumergí...

Entre al baño como pude, me observé en el espejo, lavé mi rostro con agua fría para despejar la mente, al verme fijamente veía a a otra persona, y no me veía a mí, noté en mi cara rasguños, uno que otro moretón, el labio inchado, y un poco de sangre. Me asusté por un momento, ¿me habían asaltado?, ¿me pegaron en la fiesta, y no lo recuerdo?, ¿qué había pasado?...

Me dí un baño helado, para tratar de recordar lo que había pasado anoche, y desinflamar mi cuerpo de los golpes que traía impregnados, unos dedos marcados sobre mi brazo... fue el momento en que me atormenté más, esa huella me era conocida, muy familiar, muy amada por mi corazón, justo era la misma textura grande, dedos largos.

Salí del baño mojado, desnúdo, con forme fui caminando por los pasillos mi vista se volvió roja, como una película de terror, en donde había visto mucha violencia, pensé por un momento que un ladrón se había metido y en la lucha por defenderme, nos habíamos golpeado, pero no podía ser eso, simplemente se encontraban en casa todas las cosas de valor que un ratero puede tomar.

Decidí bajar por las escaleras, mientras me sobaba la cabeza, tenía un dolor intenso, así como un chipote enorme, el cual llegué a la conclusión de que era el culpable de que no recordara nada.

En la sala había grandes cantidades de sangre, en el comedor, en la cocina, por todos lados había sangre, pero no recordaba lo que había pasado, y de las heridas que traía conmigo mismo no era posible que derramara tanto líquido.

Busqué por la casa, y no encontraba nada, el automóvil estaba, me senté a reflexionar y fumar un cigarrillo, tenía que llegar a una conclusión, hasta quedarme dormido...

Después comencé a soñar: "ya no quiero nada contigo, olvidame por completo", pero todos estos años que he pasado a tú lado, ¿no significan nada?, me amas, cierto; "no, nunca te amé, nunca te diste cuenta, no vales nada para mí"; no puedes hacerme esto, en verdad yo te amo, lo he dado y he hecho todo por ti, sin importar lo que esto implique; "que tonto, en unas horas voy por mis cosas a la casa, y será la última vez que me veas, quiero que me saques de tú mente, de tú corazón y de todos lados donde me tengas", fué lo que me había dicho Israel.

Al llegar a casa, yo lo estaba esperando, había aceptado que se fuera de casa, por una parte me sentía bien, el alcohol me había relajado, había ingerido cocaína, mientras te esperaba. Cuando llegaste a mi casa, a nuestra casa, la que había sido tuya por 8 años, comenzaste a tomar todas tus cosas, yo observaba, llorando y emocionado de felicidad, por fin te ibas, sería libre de este amor enfermíso.

En un instante, mis sentimientos cambiaron, alguien que no era yo se apoderó de mi cuerpo, senti su fuerza en las manos, fui a la cocina, tomé una sartén que nos había regalado tú mamá, subí al cuarto "llevate esta mierda, que no la quiero ver, así como todo lo que nos regalo tú madre", lo tomaste, y lo juntaste con tus maletas en el suelo, en un momento en que te descuidaste lo tomé, y te dí un fuerte golpe en la cabeza de coraje, de rabia de saber que el amor de mi vida se iba de mi lado.

Te paraste, y te aventaste contra mi delgado cuerpo, sabiendo que tú eres más alto y con más fuerza comenzaste a golpearme intensamente, yo te decía que pararas, que me materías, pero seguiste... cuando te cansaste de hacerlo, fui al baño a lavarme el rostro. Al mirarme al espejo pude ver mi corazón destrozado, y aparte de eso habías tenido el valor de partirme la cara como si fuera un desconocido con el que alguna vez hiciste el amor, con el que compartiste experiencias y vivencias.

Bajé a la cocina, y comencé a tirar los trastes, y romper cuanta cosa se pusiera en mi camino, bajaste y me abrazaste para determe, pero para qué lo hacías si ya me habías lastimado, y no precisamente por los golpes y heridas que tenía en mi cuerpo, si no de la peor manera en que puedes lastimar a un ser que lo da todo en una relación, el corazón...

Mientras intentaba salirme de tus brazos, tomé un cuchillo que se encontraba a mi alcance, y te lo enterré en el brazo, tú playera se hizo roja en un instante y comenzó a escurrir sangre como la que salía de mi corazón dañado, corrí para huir, fuiste tras de mí, y la sorpresa fué que te recibí con un batazo tus testículos que te dejo inmóvil, fue el momento en que aproveché para poder vengarme, si no serías mío, no serías de nadie más, porque nos juramos alguna vez amor eterno.

Regresé a la cocina, cuando volví a la sala no te encontrabas, por un momento me sentí en una película de terror, pero esta era de amor... te busqué, así que note las marcas de sangre sobre la escalera, subí lentamente, saliste del pasillo y me recibiste con un fuerte golpe en la cara que me regresó a la planta baja de la casa, bajaste y te encimaste sobre mí, para tratar de ahorcarme, fuiste sorprendido por un golpe en la cabeza con el trofeo de fútbol que habías ganado en el campeonato, y que se encontraba al alcance de mi mano.

Si nunca me habías golpeado mientras habíamos estado jurandonos amor, menos ahora en el momento en que habías partido mi corazón en dos, así que tome uno de los cuchillos grandes de carnicero que tengo en la cocina, y te lo enterré en el otro brazo, pero esta vez más pasional, más entregado a ti, mucho más profunda la herida, pegaste un grito desesperado, así que te dí una patada en la cara para que te callaras, esos hermosos dientes de conejito que te me habían enamorado, que me gustaban al sonreír eran bañados en sangre, y uno de ellos había salido de su lugar para colocarse en la alfombra café, que ahora estaba en tonos sangrientos.

Tirado en el piso, tuviste el valor de decirme "puto", me enojé más y te recalque "putos, somos putos que no se te olvide" acompañado de una puñalada más en tú pierna, en tú pié, en tú estómago, en todo tu cuerpo...

Mi mirabas, y yo te observa sufrir, al mismo instante sufría por ti, y salían mis lágrimas que limpiaban mi rostro salpicado por tú dulce sangre, baje, te di un beso en la frente, y te abracé, te coloqué entre mis brazos como si fueras un bebé, mientras escuchaba tú respiración que se hacía lenta y se notaba que te costaba trabajo hacerlo, los dos estabamos bañados en sangre, roja como nuestro amor...

Nos encontrábamos cerca de la pequeña cantina que tenemos, así que abrí una botella de whisky y comencé a beber, te limpié tú carita hermosa con un poco de whisky, ya no eras rojo, tú piel blanca volvía a brillar, veía una lágrima en tus ojos, la cual provocó en mí un llanto intenso.

Acariciaba tú pecho, justo pasaba mi mano soobre tú corazón, hasta que este dejo de palpitar, te había matado, así como tú habías matado a mi corazón, me puse de pié, para llevarte a la cajuela del auto, ahí fué donde te metí, para ocultarte de las visitas, seguí bebiendo hasta que me quede dormido"...

Desperté del sueño, y pensé en la horrible pesadía que había tenido, así que al ver la sangre, todo era tan real como mi sueño, en un abrir y cerrar de ojos llegué al automóvil, y efectivamente... lo que había soñado era una verdad, aquella que ya no tiene vuelta de hoja porque el daño está hecho.

Grité desesperadamente, lloré, así que fuí al baño, colgué una soga en el tuvo que sostiene la cortina de la bañera, me subí al banco, y pensé que si no estabas más para mí, de nada servía vivir, así que de un empujón cayó el banco al suelo, y quedé flotando, hasta que deje de sentir dolor, pues mi corazón se había apagado para alcanzarte en el otro mundo.

Entre el vacío, hachis, fuck y tú muerte...

Aún mi cabeza giraba, las drogas que había consumido la noche anterior me hacían estragos, pero me aliviaban el corazón de todo lo ocurrido, de todo lo dolido, pero solamente han pasado 16 días desde aquel punto final a nuestra historia...

Llegué a un parque en avenida Cuauhtémoc, me senté en una de las bancas, mientras el cielo se nublaba, y veía pasar el tiempo, así como la temperatura bajaba cada vez más, pensaba, pensaba y era lo único que hacía, pensar... pero sin llegar a auna conclusión, así que mi mente se puso hacer un retroceso de todo lo que había pasado en mi vida, en estas dos semanas de soledad total, de desgaste, de tristesa...

Desde aquella noche en que concluyo todo, mi cuerpo lo que hizo fué escapar rapidamente, sin detenerse, el sudor me invadía por completo, la oscuridad, el frío, mis piernas tenían una energía impresionante, corrí, corrí hasta llegar a los Insurgentes, y seguí corriendo con más fuerza, comenzaba a llover, pero mi cuerpo no quería detenerse, no tenía rumbo, solo quería llegar a lo inesperado, a lo sorprendente, pude cruzar un eje con muchos automóviles andando, llegué a unas vías, no había paso, mi rumbo se detenía, pero yo no pararía ahí, giré y me subí al puente más largo que he cruzado en toda mi vida, cubierto por rejas, con rampas, y unos 15 perros correteandome, mis piernas sacaban velocidades que aún no conocía...

Al llegar al casi al final del puente, vi que se encontraban unas casuchas con casas de lámina, y personas drogandose, mi mente no quiso pasar por ahí, así que antes de llegar al final del puente, en uno de los escalones, me subí a los barrotes, y salté desde el puente hasta el piso, caí, me puse de pié y seguí, seguí corriendo...

No había personas en la calle, y las que me llegaba a encontrar se me quedaban viendo, lo único que yo quería era llegar a ese lugar, a ese destino, aunque no sabía que había más allá, tenía rabia o coraje, aún no lo puedo describir, o simplememte era el gran vacío que tenía dentro, que me hacía explotar, que me hacía sentir tú gran ausencia.

Al llegar a Reforma e Insurgentes, me detuve, mire la avenida, y recordé las calles cercanas a donde alguna vez había tenido buenos párrafos de amor, y que hoy esas letras se corrían por las lágrimas de mis ojos, mire al cielo negro, a las luces de los autos, y gritá lo más fuerte que pude, un ¡Noooooooooooooooooooooooooooo! salió de mi voca, acompañado de un llanto intenso, un llanto con dolor, tristeza, pero sobre todo con amor, aquel que no supiste aprovechar.

Caminé por las calles húmedas por la lluvia, la luna blanca me alumbraba la banquetas por las que mis pies mojados caminaban...

Mi cuerpo iba en retroceso a donde había comenzado este viaje, en la avenida tuve que escalar un puente peatonal, lo subi despacio, al encontrarme arriba, me detuve a ver el cielo, y pensar la que alguna vez fue nuestra historia, bajaba mi mirada y veía los automóviles pasar a grandes velocidades, mi mente se puso en blanco, estuve a punto de... querer tocar el piso, pero mi mente reaccionó que mi corazón no podía dejar de palpitar ahí, de respirar y de sentir, así que me bajé corriendo, al llegar al otro lado, lo que hice, fué regresarme por donde había subido, pero esta vez de una forma diferente, crucé corriendo la avenida, mientras los automóviles me tocaban el claxón, o me gritaban "¡pendejo!", no me importó, así fue como cruce circuito, para regresarme a algún lugar que me llevaría al placer prohibido.

Recordé lo mucho que extrañaba que me tocaras, vamos... que no me tocaba un hombre, que me hacía sentir deseado, que me hacía sentir diferente, recordé el día en que me hiciste el amor por última vez, que bello había sido esa experiencia, las aventuras y locuras que hacíamos para lograr que nuestro cenit fuera más pasional que el día de ayer, y poder explotar entre el universo y el deseo, entre el amor y la soledad que me envolvía ahora...

Tomé un taxi, que me llevaría a "Fuck", una residencia para encuentros, entré por el portón discreto, y pensé en la mordida que dará a la delegación este lugar para dar servicio clandestino... pagué mi acceso, y compre una cerveza en el bar, la cual bebí de un trago, pedí otra para darme valor, o no sé, quería ver si alguien me ligaba y me hacía sentir bien con sus besos.

Guardé mis pertenencias de valor en un loker, y entré por el pasillo largo, oscuro y alumbrado por una luz tenúe, lentamente caminaba, observaba a los hombres que estaban ahí dentro, entraba a las habitaciones donde se exhibían películas porno, veía a hombres beber en las mesas, sentados detenidamente mirandose el uno con el otro, nerviosos, hombres casados, viejos, jóvenes, guapos, feos, chacales, de todo tipo...

Quice conocer el lugar de entrada a fin, y de fin a entrada, buscaba y buscaba a la persona que me agradaría para poder estar, no podría coger con alguien solo por que sí, por lo menos que me dijera su nombre, su signo, su color favorito, para que dejara de ser para mi un desconocido.

Vi a un chico de 19 años, varonil, y fué el indicado, nos conocimos como lo planeado, mi cuerpo empezó a temblar, recordó con amor que sería infiel, mi mente pensó "¿infiel?, aquel qué estará haciendo ahora...", así que me deje llevar por el alcohol, un poco de hachis, y mi lengua probo otros besos, a otros hombre a quien tal ves le interesaría... mi mente dió un golpe y me dijo "así no son las cosas, aquí no encontrarás nada agradable", pero lo ignoré...

Unos besos llevaron a otra cosa, el sexo, aquel que hacía con Javier, que tal ves nunca más volvería andar, imaginé "es como cuando un hombre hetero se acuesta con una puta", así que mi mente seguía controlando el momento de placer o de vacío...

Tan vacío estaba, que creía llenar aquél hueco con esta situación, llegó el momento en que ya no quise continuar con la rutina, con el momento que el otro tanto disfrutada diciendome "tienes unas nalgas bien rica", "nunca había conocido a alguien como tú...", y cosas de ese estilo que te hacen sentir deseado por otro, que era lo que yo buscaba. Así que puse un alto, me levanté el pantalón y salí corriendo de ese lugar, busqué un establecimiento de 24 horas que se encuentra cerca del lugar.

Simplemente me daba asco a mí mismo, me hizo sentir más vacío de lo que ya me encontraba, más solo, más triste, más derrotado, más adolorido, y lloré de coraje, de que no me pude controlar, tiré los condones que había comprado, pensé "para qué tengo más estas mamadas, jamas volveré a estar con alguien que no seas tú...".

Al llegar a la tienda, compré una botella de alcohol de 96 grados, aquella que luego ocupan en los hospitales para desinfectar, el que me atendío, me vió con la cara roja, envuelta en el llanto, lo miré, mis mejillas temblaban por los nervios...

Salí de la farmcia del lugar, y me dirigí a los baños del lugar, oriné, mientras mi cerebro me atormentaba, y pensaba en todas las pendejadas que hecho desde que te fuiste de mi lado, y retrocedí años atrás, meses, días y horas... en las mamadas y todo lo que te aguanté dutante todos estos años, y más y más me bañaba el llanto...

Me dirigí a los lavaderos de los baños, me lavé las manos, después abrí la botella de alcohol, pensé "esto va a arder"... respiré profundo, y le dí un gran sorbo directo a mi boca, e hice gargaras como cuando usas líquido dental, me veía al espejo, un señor entró, y me observó extrañado... lo miré y le sonreíe de la forma más falsa que pueda existir, después escupí ese alcohol, hice cara de asco, y me metí el dedo para vomitar, hasta que lo logré...

Cambié de lavabo, pues aquel donde había empezado, se encontraba sucio, el sabor del alcohol directo, me había quemado la lengua, y en verdad, que sabe feo, así que tome shampoo para manos del que había ahí... y lo ingerí para lavarme la boca, la cara, de mi boca escurría espuma, el señor regresó y me seguía viendo, no me importo esta vez, así que entre más y más lavaba mi boca, mejor, la enjuagué, la volví a enjuagar, y tomé más shampoo para seguirme lavando la boca, quería olvidar aquellos besos, aquella infidelidad que creía había cometido.

Al sentirme un poco mejor, pensé que sanaría mi cuerpo con ingeriendo más alcohol, y curarme de todo mal, y así olvidar, así que me bebí tres cervesas en el mismo lugar, hasta que me sentía más ebrio de lo que ya podía estar, me dió mucho sueño, así que me paré del lugar, y me retiré a mi hogar.

En el transcurso hacia mi cama, pensé en muchas cosas, desde secuestrarte o matarte, pasé a mi hogar por una navaja noruega que alguna vez me regalaron, la escondí en mi pantalón, y fuí a buscarte...

Me sentía un villano de película, o eso intentaba ser... me detuve en la esquina de tu casa a observar, y pensar que ya dormías, imaginé que sí tuviera poderes podría entrar a hacer de todo, y elecubré que estando dentro de tu guarida caminaba por los pasillos lento, para no ser escuchado, y al entrar a tu recámara, mis manos recorrían desde tus pies, piernas, pecho, y al llegar a tú cuello te despertaba con un cachetadón, abrías los ojos entre dormido, me veías, te sorprendías, me levantaba y decías "¿qué haces aquí?", y yo, disparaba el gatillo, la bala entraba en tú corazón fuertemente, y pensaba "ahora, tú también tienes el corazón destrozado, como me lo hiciste tú a mí, trozos..."

En mi mente veía entrar a tú familia al cuarto, tú mamá lloraba, tú papá llamaba a la policía, y tú hermano observaba la situación desconcertado... la policía me llevaba, yo no ponía resistencia alguna, me sentía aliviado... imaginé los títulos de las noticias en periódicos amarillistas "homosexual mata a su hombre", "crimen pasional en la habitación", y una infinidad de cosas, que hoy considero pendejadas, pero aquella noche eran las mejores ideas... después en la cárcel, yo me mataba.

Un ladrido de perro me despertó de aquel elucubramiento fatal, observé tú ventana en la que duermes, el número de tú hogar, y con ello te dije adiós desde afuera, sin verte fisicamente me despedí con amor...

Me retiré del lugar, y al llegar a mi casa me dí un baño de agua fría, me senté en el piso a llorarte, mientras caía el agua de la regaderá en mí... y pensar que nunca te haría algo malo, ya que eres el hombre más especial que he conocido en este universo, al primero que amé por muchos años, tan solo siete, y en los ocho años que teníamos de conocernos, los días felices que me diste, pensé en tú sonrisa, y en lo hermoso que eres...

Lágrimas de sangre

Me miraba al espejo, viendo mi mirada triste, mis ojos húmedos por las lágrimas que brotaban de dolor, veía el cansancio en mi ser, lo quebrado que había estado mi corazón y siempre puse alguna escusa para sanarlo, aunque yo sabía que ya estaba más que destruido, más que descuartizado...

Los años habían pasado por mi, mi vida la vi en unos segundos, "¿qué hice mal?", me pregunté, me arrepentía o era lo que realmente había buscado, y que por supuesto encontré.

Mi piel morada, mi sangre escurriendo por las paredes, un bebé llorando a lo lejos, un niño observándome, y yo, tirada al piso, observándo como desperdicié mi vida...

Cerré los ojos, y mi mente voló, la marihuana que había consumido para controlar mi dolor me hacía descansar o mal viajar, mi cuerpo dejó de pesar, comencé a flotar, vestía con un hermoso vestido blanco, regresaba a mi juventud, aquella hermosa etapa de nuestra vida que nunca regresa, y que hay que disfrutar con todas las ganas del mundo, veía lo feliz que era y a su vez pensaba en lo infeliz que soy ahora.

El amor, aquel que me envolvió entre cobijas protectoras del frío, aunque ahora me pregunto si realmente era amor, si me amaba, al menos yo si lo amaba, o no me amaba yo misma, y por eso toleré tanto.

Aún recuerdo la noche en que me apostó con sus amigos, en que pude sentir los brazos de 4 hombres tocandome, me sentí sucia, me sentí asquerosa, pero al final lo hacía por el hombre que amaba, o al menos eso creía, entre deudas, apuestas y otros asuntos económicos, tenía que colaborar de alguna otra forma.

Mi cuerpo giro en lo alto, dió mil vueltas, me regresó y me volvió a llevar con él,  vi otro escenario de la nada, una faceta de mi vida que no conocía, y sí, era la vida a lado de otro hombre al que siempre ignoré, al que me amó por toda su vida y yo rechacé, pero no me gustaba... ya que más dá, viví mi vida a lado del hombre incorrecto, aquel que me humillo cuantas veces quizo.

Mi otra vida tan tranquila, tan rosa, tan llena de amor, que en verdad se me salieron las lágrimas de ver lo estúpida que fuí, y lo feliz que pude haber sido.

Hoy me hago la pregunta obligada, ¿cuántos de nosotros estamos con la persona incorrecta, y no nos damos cuenta?, ¿cuántas personas hemos rechazado, solo por enamorarnos de alguien que nos atrae físicamente?.

Una descarga eléctrica llega a mi corazón, mi cabeza gira, y me lleva a mi realidad, una realidad cruel, dolorosa y venenosa, aun puedo ver como los niños lloran desesperados, una punta filosa entra por mi espalda, mi vista se vuelve roja, mis brazos luchan contra la fuerza de una bestia, mi cuerpo es débil, los niños gritan, veo volar por lo alto uno de mis dientes, mi cabeza arde, un trozo de cabellos se llevo ente su puño...

Caigo rendida, lloro o agonizo, ya no sé, me incrusta entre mis labios un cigarro con olor extraño, no es tabaco, es verde, yo no quiero, mi mejilla recibe una bofetada, "eso te quitará el dolor, perra" me susurra a mi oido, lo fumo para no sufrir más, para que llegué la tranquilidad a mí... una tranquilidad que nunca regresará.

Una luz blanca se ve a lo lejos, me elevo, mi cuerpo se estira, y me cubre un manto blanco, veo a los mismos niños llorar, son mis hijos, mis criaturas, veo pasar a mis padres, mis hermanos, todos lloran, en un abrir y cerrar de ojos me doy cuenta que estoy muerta, que perdí mucha sangre, que mi foto está en los periódicos amarillistas.

Ahí está él, la persona de mis sueños, llorando, tenía años que no lo veía, al parecer me sigue amando, una mano toca mi hombro y me dice al oído "ese era el indicado"...

Se va, se aleja, y no hay modo de regresar el tiempo, donde estoy no hay tiempo, no hay vida, solo almas que se elevan viendo pasar sus decisiones que alguna vez eligieron en la vida, algunos se arrepienten de los caminos que tomaron, otros están satisfechos, y algunos otros estamos sufriendo.

Joaquina

Era una tarde como cualquier otra, Joaquina se encontraba observando el cielo y las nubes, con su mirada perdida y dos ojos rojos de tanto llorar, su mente daba vueltas por todos aquellos problemas que siempre tuvo con alguien especial en su vida.

Joaquina lo que deseaba desde hace algún tiempo atrás, era a una persona que le diera cariño, que la sacara del infierno en el que vivía y que diario la atormentaba con dolores de cabeza, vómitos y sin duda depresiones que la dejaban tirada en la cama hasta por 5 días.

Joaquina una mujer con 2 hijos, los cuales se encontraban viviendo con la abuela por el momento, Joaquina decía que trabajaba, pero realmente su vida no se encontraba en su oficina como publicista, si no, en un cuarto blanco con una vista hacia una avenida, por donde podía observar como pasaban miles de carros cada que se encontraba ahí.

Lo único que deseaba era encontrar a un hombre que la hiciera sentir deseada y amada por última vez. La mujer no podía con sus piernas, se arrastraba hasta llegar al retrete y devolver las pocas verduras que comía durante el día. Su dolor era inmenso, como la espera.

Joaquina un día fue por sus hijos a la escuela, y pudo observar como reían con una felicidad nunca antes vista, Diego el más pequeño, le dijo “madre no estés triste, nosotros te amamos”, Joaquina respondió “yo también los amo”. Lo que Diego y Alicia no sabían, era lo que tenía dentro del cuerpo su madre, “los pasaré a dejar con su abuelita” dijo Joaquina.

“No madre, comeremos verduras” dijo Alicia, y su madre les respondió “es la última vez amores, los amo, pero el trabajo me espera, si no voy por ustedes, sueñen que estamos en el lugar más hermoso que quieran, y ahí nos veremos”, Alicia dijo “madre que sea París” y Diego “Egipto”, la madre les respondió “cierren los ojos y estaremos juntos en los dos lados”.

Al pasarlos a dejar con la abuela, Joaquina beso fuertemente a su madre y a sus dos hijos, y se despidió, ella salió lo más pronto posible de la casa de su madre, y subió hacia su auto rumbo a su casa.

Al llegar, corrió a la ventana nuevamente a ver el cielo, y comenzó a llorar fuerte, se agarro la cabeza y se dio cuenta que el cabello se le comenzaba a caer más de lo común, lloró con más fuerza, tomo su vestido naranjado favorito, saco una bolsa roja del armario, escribo una carta a sus hijos y su madre, se pinto la boca, se puso perfume y se supo sus zapatillas doradas favoritas.

Joaquina no podía más, salió de su casa corriendo, observando como empezaba a oscurecer, la gente observaba en sus ojos lágrimas y una gran angustia, pero valentía a la vez.

Llegó a un parque solitario, lloro y gritó “¡no puedo más!”, saco algo de su bolsa roja, se pudo escuchar a lo lejos un grito de una señora “¡no, nooooooo!”, Joaquina había cerrado su mirada, apagado su dolor y dejado de palpitar su corazón con un disparo en la cabeza, pudo más su depresión contra la lucha del cáncer de estómago que tenía y le había invadido todo su cuerpo.

Dejo a sus hijos huérfanos y a su madre desolada, ahora Joaquina los observa desde un cielo, en donde los cuida, protege y guía para que sean mejores personas día con día.