Antes de los 23 años...

 En las clases, él era el que hablaba más, siemrpe traía recados en sus cuadernos "habla mucho en clase", "no trabaja en clase", y sí ese niño del que hablo era yo, era un desastre en la primaria, recuerdo que después de las clases normales, por las tardes iba con una profesora particular de nombre Toña, a que me diera regularización, hacía la tarea y me ponía a leer, las matemáticas desde entonces las odiaba y no me gustaba el olor de la habitación en que me daban el reforzamiento escolar.

Era el típico niño que le pasaba de todo, se caía con los patines y se hacía unas cortadas horibles, de aquí las cicatrices de mis piernas y rodillas, que el patín del diablo, la bici no me gusto mucho, aquél que se descalabraba y lo llevaban de urgencia al hospital a que le cocieran la herida, aquél que se fracturaba un hueso y lloraba por sentirse impotente al hacer las cosas.

Fuí aquel primo que deseaba las Barbies de la prima, y porqué no, en la curiosidad por saber que se sentía usar un vestido colorido, con flores, y ante esta situación, inteligente al saber callarlo, pensaba que eso estaba mal, y que podría ser nalgueado por las manos de mi abuela materna, Lola.

El que juagaba con los Playmobils, aquellos que venían de alemania, y yo me sentía único e inteligente ante mis amigos al saber que tenía muñecos europeos, y no aquellos que anunciaba Mattel, siempre se me hicieron tan horribles (los de niños), o que se entretenía jugando con los Giagoe e inventaba guerras donde maltrataban a las personas, o jugaba con los muñecos a imitar las situaciones familiares que veía en casa o en alguna novela.

Aquel que cantaba mientras estaba solo, y bailaba, o actúaba frente al espejo, soñador ante todo...

El que se robo una muñeca del Kinder, con vestido azul, pequeña y rubia, que conservé hasta los 11 años con tanto amor, era el primer objeto de niña que tuve por primera vez, sí es raro, pero ya me sentía gay desde el primer día que entré a la escuela, y fué ahí, cuando me dí cuenta que me llamaba la atención un niño de nombre Luis, era súper raro eso lo sé.

Fuí el niño que su mamá no lo llevaba a ver "Spiderman" si no "La Bella y la Bestia" (lloré del miedo a la Bestia jajaja), el chavalón que entre sus libros de niño que aún conservo se encuentran los de las princesas de Disney, películas que veía y me sentía sí, una de ellas...

Era así, el niño que las tías cantaban "sopa de caracol" y yo bailaba, misma que cantaba, decía ocurrencias que hacían reír al que estuviera a lado de mí... Soñaba con trabajar en la televisión.

El chillón y chismoso que tenía que acompañar a su hermana Ericka a las fiestas de la secundaria, y donde ponían canciones de aquella época como "It's my life- Dr. Alban", les soy sincero, me sentía moderno jajaja, e imaginaba cuando estuviera en las fiestas y fuera grande. Así es, mi hermana con la que compartí muchos secretos en la infancia, a pesar de que me lleva 10 años, aquella que me mandaba a hacer sus cosas, porque quería evitar la fatiga.

El niño que era consentidísimo por su hermano mayor, el cual era el único que me daba domingos de mis 3 hermanos, Adolfo al que me le aventaba a la espalda como luchador cuando se peleaba con Ericka, misma que defendía de las pesadeses de Salvador, el más molestoso de todos, pero que todo me compraba, aquel que fué el primero en irse de mi casa, de mi vida (así pensé), por casarse, como lloré su partida, aún lo recuerdo, hasta lo patié, tenía 6 años, y sí estaba muy celoso de mi sobrina la cual venía en camino.

Salvador fué con el que menos viví, para que después, 5 años más tarde me quitaran a Ericka de mi poder se casaba, que mal, con mi cuñado que en aquél entonces me cagaba, Ericka por él dejo de llevarme al cine, de llevarme a comer a la calle o comprarme cosas, todo se enfocaba en él, y sí yo, nuevamente celoso, otra de las partidas de mis hermanos que me dolió mucho.

He de confesar que la única boda que he disfrutado de mis hermanos, fué en el 2011, cuando mi hermana celebró 10 años de casada y lo volvió a hacer.

Con forme avanzó el tiempo, en la primaria conocí a Toño, aquel niño que naciera de la panza de una señora que mi mamá había conocido en el hospítal, la sorpresa fué que nos encontramos el primer día de clases de la primaria, y mi mamá saludó a su mamá, mi mamá conocía a alguien de la escuela, eso me sorprendía, con él cursé toda la primaria y secundaria, al igual que con Jorge y Adrián, mis amigos de la infancia, y que hasta la fecha siguen a mi lado, los primeros que supieran que yo era gay, y con los que jugaba fútbol todas las tardes después de clases.

El niño que era regañado por la abuela "hablas como bobo", "no hables como niña", siempre corrgiendome, y Lola fué la que me enseñó a pronunciar las palabras con la letra "r", ya que no podía hacerlo, hubo un tiempo en que las tardes iba a clases especiales de lenguaje, porque como hablaba, escribía así... y la profesora nunca supo corregirme, fué mi abuela.

Era el típico niño presumido que siempre recibía 9 regalos en los "Reyes Magos", y unos 2 más por "Santa Claus", pero a pesar de esto, mi madre siempre me enseño a trabajar por lo que quisiera, haciendo labores en la casa, o cosas así, era como me ganaba mis obsequios.

Dos de los mejores cumpleaños que he tenido en mi vida, fué cuando mis padres me dieron a escoger entre una fiesta o viaje, y sí decidí la segunda pero con la condición de que llevarán a mis amigos de la infancia, y así fué como durante dos años consecutivos mis padres me llevaban a celebrar mi cumple a Cuernavaca, con mis amigos.

Era el niño que siempre la mamá lo peinaba como Benito Juárez, y que odiaba por dentro ese look, aquel con frenos y placas dentales para corregir la sonrisa, y de pilón los zapatos ortopédicos que me compraban en el Gran Borseguí, zapatería que me sorprendía por las antiguedades y lo caro que salían los zapatos con plantilla especial, hasta $6000 pesos, y sí me sentía un chingo por traer unos zapatos tan caros, pero parecían de bobo jajaja, eran de bobo.

Aquel que se sentía Tino de Parchis, ya que mi mamá me ponía los discos de acetato de mis hermanos, pero sobre todo, las películas de Parchis, sí a pesar de no ser un niño de los 80's, crecí con Parchis y las fichas de colores, yo era la amarilla, me refiero a Yolanda Ventura, jajaja, lo sé, mi caso es como Ludovic de la película francesa "Ma vié in rose".

El niño que a veces en la primaria molestaban con palabras como "joto", "maricón", aunque no me ofendían y siempre Toño, Jorge o Adrián me defendían, aunque una vez de un niño más grande escuché un albur, y un día cuando un chamaco tonto me dijo "puto" le respondí "puto, puto lo seré pero preguntale a tú mamá cuántos hijos le saqué", jamás me volvió a molestar, desde aquel entonces aprendí a defenderme de todo aquel que tratara de hacerme sentir mal, no sé como expresarlo, por querer ser niña jajaja.

Aquel que supo lo que era el amor a través de la pantalla del cine, y sí, fué Titanic aquella que he visto 186 veces, la cual se la pedí a los Reyes Magos, y me la trageron en aquella época en dos VHS, que tenía un rompecabezas de 3D del Barco Tatanic, y que dibujaba a cada uno de sus personajes en plantillas, que después recortaba y ponía cinta para que no se maltratarán.

A los 9 años tuve una de las mejores experiencias de mi vida, en Ixtapa, Zihuatanejo, mis padres me dejaron subir sólo a un "parachute", y fué la primera vez que sentí que volaba con libertad, y todos eran pequeños ante mí, ver la inmensidad del mar me hacían pensar cosas como "qué pasaría si me cayera en estos momentos", cosa que repetí a los 17 años sientiendome libre nuevamente, aventandome del Bungy de 60 metros de altura... aún me falta el paracaídas, así es Cuatla, ya iré a visitarte.

Aquel que se clavo con un niño llamado Ángel en la secundaria, el cual jugaba mucho conmigo y yo con sus amigos, era un gay muy cagado en la secundaria, todos se acercaban a mí, era muy, pero muy popular, aquel que era súper amigo de Karina, Viridiana, Paola, Nancy, Fabiola, Anabel, Karen, Toño, Jorge, Celic, Israel, César, Raúl, y un chingo más... todos me conocían y me buscaban para el desmadre.

Aunque en esta época aprendí que el desmadre va acompañado de la responsabilidad, y de que las matemáticas me siguen haciendo sufrir...

Y las primeras veces en que mi mamá me dejaba llegar a las 12 o a la 1 por alguna fiesta, en aquellas reuniones yo me sentía un pinche maduro, grande y un desmadroso, eso sí no bebía cerveza, me daba miedo perder la compostura o que mi mamá me cacheteara.

La primera cerveza que bebí, fué a los 15 años y jamás la volví a probar hasta los 18 años, y eso, era leve, una y lo repetía dos meses después. Aunque en el viaje de graduación de la preparatoria fué la primera pedota que me puse en Acapulco a lado de Adolfo, Carolina, Ilse, Marco y Karen.

Aquel que sufrió mucho en la época de un secundario común y corriente, ya que mi familia se enteraba de mis preferencias sexuales, a lo cual tenía mucho miedo la reacción, la respuesta y mi futuro me preocupaba. 

El chico que a los 15 años tuvo por primera vez contacto "cercano" con su cantante favorito, David Bisbal, un 1 de abrirl de 2004, un sueño hecho realidad, y que hoy en día no es una fantasía.

Aquel que se enamoró por primera vez y única, a la edad de 16 años, así es, de mi guerito hermoso y favorito que sigue presente en mi vida, Erick, sí nos llamamos igual, lo sé, pero nadié más en la vida me ha hecho sacar una sonrisa o olvidarme de los problemas con tan solo verle.

Él era el que me desvelaba en el messenger hasta las 4 de la mañana, aunque para ir a la prepa nos despertáramos a las 12, y con los ojos hinchados, lo volvíamos a repetir cada noche, y muchos más recuerdos hermosos que solo son para mí...

Ahí fué cuando me dí cuenta, que todos mis amigos me apreciaban, fueran cercanos o no, que seguía siendo popular, y que a pesar de estar rodeado por muchas mujeres Karen, Ilse, Karina, Susana, Gaby, Pamela, Norma, Fany, Carolina, Rebeca, Viridiana, y por Adolfo, Marco y Luis, sabía que estaba protegido por mis hermanos, aquellos con los que viví muchas experiencias fuertes, bonitas, alegres, pero sobre todo recuerdos que aún tengo en mi corazón. Y a pesar de ellos me rodeaba todo el círculo social de Erick, el guerito hermoso del que me enamoré, y que hasta la fecha me siguen rodeando.

Aquí dejé un poco a lado todo el desmadre que estaba acostumbrado a hacer, aunque sí, literal cuando podía lo hacía, no por algo algunos profesores me odiaban, pero siempre pasaba bien porque tenía buenas calificaciones. 

A los 17 años por primera vez pisé un antro gay, el Safarí - Cabaré Tito, el cuál era una selva, y me sorprendían los hombres vestidos de Zebras, era un mundo diferente, y encontrarme ahí a un amigo de la infancia y vecino, vestido de mujer, fué lo más sorprendente.

Al entrar a la universidad, iba con un sueño, acabarla lo más pronto posible, tenía ganas de trabajar, de hacer lo que siempre he soñado, ser un Lic. en Ciencias de la Comunicación, quería hacer todo, desde un escritor, periodísta, reportero, conductor, locutor, director, fotógrafo, productor, cineasta, me excitaba y aún me sigue excitando ser un "corresponsal de guerra", amo la información, como las letras.

En la universidad muchos me pedían consejos, a veces eso me hacía sentir bien, aunque ya traía ese espíritú por crecer, abrí este blog en el 2008, ese mismo año saqué mi canal de Youtube, editaba, hacía historias con muñecos, doblaba,  y asi fué como empecé...

Nunca estuve perdiendo el tiempo en la universidad, es el lugar donde menos desmadre he hecho, aunque sí lo hacía, prefería irme a parar afuera de Televisa y buscar una oportunidad a quedarme al bar de enfrente a tomar una cerveza.

Así fué como se me dió una oportunidad para grabar un spot en "W Radio", todo gracias a "Espacio 2008", esto me llevó a hacer más historias con Playmobil, de donde surgió "Mujeres Asesinas Playmobil" mismas que trasmitió Univisión como videos destacados de la red.

Cosa que me impulsó a buscar y buscar oportunidades, más y más, en radio tenía un programa online "Factor Radio" y mi voz daba vida a "Ácido Pop", donde me burlaba de la música pop comercial, daba datos curiosos y notas sobre música, de 3 a 5 pm, y sí, le robé el raitng a Kike Ruíz, el programa estelar de esa estación de radio.

Decidí dejar la radio, e ir por lo que realmente quería "producir, crear, diseñar, dirigir", toqué a Televisa, en un abrir y cerrar de ojos en recursos humanos se enamoraron de mí, de mi creatividad, de mis historias, de mi blog y canal de youtube, y no había nada ahí para mí, cuando alguien dijo "espera, voy a hacer todo lo posible para que te quedes", hizo una llamada, y me dijo "te esperan en Telehit tal persona, mucho éxito".

Me llevaron a conocer las instalaciones de Telehit, y ahí ya me estaban esperando, hice una entrevista y enseñé todo lo que tenía, y sí el director del canal y mano derecha de Memo del Bosque, me dijo "bienvenido me gustas para Kristoff y Natalia y el mundo al revés".

Mi sueño hecho realidad, estaba en televisión, y ahí aprendí mucho, mi jefe me dejaba hacer muchas cosas como la coordinación, encargarme de las locaciones, dar órdenes a algunos de los conductores, y muchas cosas, fué una etapa muy hermosa de mi vida.

Los caminos me fueron llevando a las producciones de Israel Jaitovich que por cierto, no me gustaron, y que bueno que no sigo ahí, para pasar por el canal líder de música latina en el mundo, Ritmoson Latino, misma donde hacía notas para la página principal, me encargaba de los guiones de algunos programas, entrevistas, fotografías y muchas cosas más, en el master me enseñabana a dar órdenes por el "chicharo"...

Cuando llegó la oportunidad de hacer una entrevista de trabajo en Warner Music México, y fué ahí, cuando a las dos horas de realizarla me hablaron por teléfono "tienes el puesto", hoy tengo 8 meses trabajando en la tercera disquera más fuerte del mundo, y me siento orgulloso, comenzando en el puesto de "medios online", ahora estoy en la parte de "televisión" donde coordino, y me siento muy feliz, relacionar la música con lo que me gusta, que es la televisión, me hace muy feliz.

Este soy, resumido en 22 años, aún sueño con hacer cine, con ser un corresponsal de guerra, con tener al amor de mi vida de regreso (aunque lo está, no está...), de ir a un concierto de Bisbal en España, y de seguir creciendo profesionalmente y personalmente.

Soy extremadamente feliz y colorido, a pesar de que me falte una persona especial en mi corazón, pero aquí estoy, más que puesto para recibir los 23 años!!!!

Gracias, por leer una pequeña parte de mi vida!!! Felices 23 Mormar!!! Me amo!! Gracias por ser como eres!!!

La ignorancia, aquella que se vuelve la peor ASESINA

Una de las principales causas de muerte en las personas sin duda es la ignorancia, aquella que nos mantiene lejos de la información, de los diferentes puntos de vista y perspectivas que se tengan en torno a la vida, a la religión, sexualidad, política y muchos otros temas.

Hoy en Chile falleció un homosexual, el cual fué brutalmente golpeado desde el 3 de marzo, Daniel, quién fué víctima de un ataque neonazi (homofóbico) se le apagó el corazón del adolescente soñador, gracias a cuatro jóvenes bañados en la ignorancia, envueltos por una sociedad que exige que la pareja tiene que ser "heterosexual"...

Me da tristeza saber que en pleno siglo XXI, y de un país como Chile, aquel que brilla por la educación que imparte, existan personas como estos 4cuatro tipos.

Las personas no decidimos, en mucho de los casos, nuestra orientación o preferencia sexual, al menos yo me dí cuenta a los 4 años, fué extraño pero la primera vez que entré al kinder, me di cuenta que me llamaba la atención un niño, así como los cuentos de princesas, las barbies y jugar a "la mamá y la hija" (cosa que hacía con mi prima), sabía que no era como los niños que juegan al fútbol, a los carros o "policías y ladrones", y aún no sabía lo que era el sexo.

Nunca comenté nada a mi familia, por miedo, a veces fingía que me gustaba tal niña, o cosas por el estilo, y fué como me dí cuenta que soy homosexual, tenía 4 años, y no lo decidí, así nací.

 No se si ustedes sepan, pero hay dos tipos de homosexualidades, aquellas que son por orientación o por preferencia, los primeros nacen y los segundos toman la desición en los diferentes caminos que los lleva su vida personas e íntima. 

¿Porqué quitarle la vida a alguien que no tiene el mismo gusto que tú?, el que nazca o lo decida en su vida, NO TE DA DERECHO A QUITARLE LA VIDA, sea el caso de fobia o de discriminación hacia alguien, no tienes el derecho sobre esa persona.

Que triste que existan personas tan malas, llenas de odio y sobre todo de una falta de educación e información sobre los distintos temas.

La comunidad LGBTTT no son diferentes a los homosexuales, todos somos iguales, tenemos los mismos derechos, y en mejor de los casos, muchas personas han sabido sobresalir siendo homosexuales, a veces hasta son más hombres que él que se dice serlo.

La homofóbia no dejará de existir hasta que los padres enseñen a sus hijos a respetar los gustos de otras personas, a que no todos son heterosexuales, a que por ser gay no te deben de ver raro, o que si un niño es adoptado por una pareja homosexual no significa que lo violarán o que el niño se hará gay cuando crezca.

La homofobia va a desaparecer el día que decidas cambiar tú forma de ver el mundo, y aprendas a respetar a los seres que te rodean (sea la causa que sea: indígena, negro, albino, con discapacidades diferentes, etc.), y mucho menos, nadie te dá derecho a arrebatarle la vida a alguien.  

La mayoría de los homofóbicos son hombres que aún no pueden expresar sus sentimientos; aquellos que viven dentro del clóset y se odian a la vez; los que tiene sexo o se besan con hombres, para después agredirlos o asesinarlos; así que ¡ojo! cada que critiques o discrimines a un homosexual, puede ser que realmente quieres ser como él...

Alguna vez sufrí un ataque así, el cual contaré en el mes de junio, ya que no es tiempo, solo me queda decir que este artículo fué por la muerte del chileno Daniel Zamudio y los millones de homosexuales que han sido asesinados, violados (paradójicamente los homofóbicos violan a otros hombres), golpeados o desaparecidos por el simple hecho de "sentir" diferente a los heterosexuales.

El laberinto de los penes

Comenzaba a entrar a un mundo extraño, lleno de curiosidades perversas, en donde las fantasías leídas alguna vez en internet se hacían realidad, mi mente evocaba una escena oscura con luces rojas de una película franco-argentina, el famoso "Rectum" de Irreversible.

Era no un lugar mágico, si no sorprendente, la travesía comenzaba cuando te registrabas, Luis mi acompañante me dijo que pusiera otro nombre, así como el número que te daban para llevar el conteo de cuantas personas estaban adentro, yo era el 76.

El lobby con un sillón rojo de piel, una pantalla de plasma mostraba una gran penetración que un hombre fuerte, rudo y velludo le daba a un joven como de 20 años esbelto, sin fuerza, el cual era embestido en cada uno de los movientos que le daba ese gran pene. Se encontraba un hombre como de unos 35 años, no mal parecido, y se sobaba la verga sobre su pantalón, ofreciendola a quien lo mirara.

En el lugar se venden bebidas alcohólica, así como cigarros mismos que puedes consumir ahí a dentro, condones, lubricantes y está ambientado con música electrónica, house y minimal, lo que le da un toque de sensualidad a este lugar.

Al subir las escaleras antiguas de madera en la casona entrabas a un mundo lleno de silencio, miradas y vergas erectas, Luis me tomaba de la mano, a pesar de que somos amigos acordamos que diríamos a quien se nos acercara que éramos novios, y así los alejaríamos a todos los que quisieran ofrecernos sus partes activas o pasivas.

El primer piso con un baño, un corredor que te lleva a otras escaleras, un cuarto completamente oscuro el cual es iluminado por unos focos de navidad azules, lo cual no te da una muy buena vista, pero si entras es un laberinto separado por puertas de metal que contienen un catre donde se encuentran hombres desnúdos, dormidos o cogiendo.

En ese mismo piso hay una segunda habitación en con divisiones que forman pequeños cuartos, sillones y está más alumbrado, al entrar a ese lado, fué la primera vez que mis ojos observaban a cinco hombres teniendo sexo al mismo tiempo, un quinteto, un pasivo puesto en 4, mientras lo penetraba un activo de no muy buena verga, se la mamaba a dos y un quinto le rosaba con su pene rojo, caliente y mojado la espalda al chaval de gran culo.

Cuando observábamos esa escena se acercaban más y más curiosos los cuales sacaban de su bragueta el miembro viril, algunos se la jalaban, otros se iban uniendo tocando las nalgas o alguna parte de las cinco personas que estaban ahí, nos invitaban, pero Luis me llevaría a conocer ese lugar, así que seguimos por el pasillo que nos conducía a las escaleras...

Mismas que nos sacaron a una azotea muy amplica, enrejada y que se observaba las pocas estrellas del cielo de la Ciudad de México. En el lugar había de todo tipo de homosexuales, desde gays, jotitas, locas, varoniles, heteros (curiosos), bisexuales, jovenes, adultos, viejitos, afeminados, osos, mamados, sin duda una miscelanea de vergas para los diferentes gustos.

En la azote al final, unas escaleras que conducían a un piso abajo, que no era por el que entrábamos, y ahí otro baño, un cuarto con 8 literas donde había desde tríos, parejas y observadores jalandose su pene.

Un cuarto completamente oscuro, donde se despedía un olor a semen y culo, el sexo gay a veces es sucio por la persona que no tiene cuidados, así que no optamos entrar, pues los dos somos muy asquerosos. Al fondo otras escaleras que te llevan un desnivel más, como un sótano pensé, al bajar había más sillones, los cuartos altos como de una mansión de la colonia con vigas, pintando de blanco con rojo, fué cuando mi mirada giró y observe un cuarto como con cabinas, sillones y piso de madera, las ventanas las reconocí, pues habían sido protagonistas de alguna película pornográfica gay que había visto en la red.

Había televisores proyectando películas perversas, de aquellas que muestran escenas que te ponen la verga a punta, y que quieren estallar en un instante tan solo de ver brutales escenas, hombres jalándose la verga te conducían con su mirada para que les dieras una mamada, otros se apenaban al ver que la gente entrara, y yo pensaba "porqué se apenan, si vienen a exponer a este lugar sus partes más intímas, que ahora son públicas".

Con tres habitaciones más, muy amplias y con sofás cama, hombres roncando que al parecer solo van a dormir ahí, imagino que viven lejos de aquellos lugares nocturnos donde suelen juntarse las personas gays. Un puente, así es, dentro del lugar había uno que conducía a otro extremo que te llevaba a un cuarto pequeño con un sillón, y un pasillo largo donde había hombres de pié masturbándose, y a su vez te sacaba a un cuarto pequeño donde se desprendían unos fuertes gemidos de un pasivo, que sufría por la cogida que le estaban metiendo, o simplemente exageraba, nos fuimos acercando pero no se podía observar nada, solo se escuchaban los gemidos y las voces como de 5 hombres.

Al salir de ese lado unas escaleras, estas sí conducían a un sótano donde se encontraba todo el bondage, lo que se conoce como sadomasoquismo, cadenas colgadas, camas de araña que desprendían del techo, catres con cinturones para someter a las personas, sillas que colgaban de los pies a los hombres y ser penetrados profundamente.

Fuimos bajando poco a poco, y la iluminación entre verde y negro te daban un toque de excitación, los grandes hombres dominantes que se encontraban en el área te observaban, uno de ellos se me acercó, quería que fuera víctima de sus fuertes brazos, de su gran cuerpo, y de la grande y gorda verga que le asomaba por el bóxer, era realmente espectacular, como de película porno, me tomó de la mano para quererme dirigir a ella, y comenzar a sobarla, pero no accedí.

Nos salimos de ese lugar, y recorrimos todos los lados mencionados para poder regresar a donde habíamos iniciado esta traversura perversa, llegamos al lobby que ya se encontraba solo, pedimos una cerveza, nos sentamos a platicar, Luis me tomaba de la mano, él es alto, mide 185, tiene el cabello chino, y tiene manos grandes, aunque he de aceptar que no me gustan sus manos.

La música "For your love" de Offer Nissim musicalizaban el fondo de nuestro silencio el cual nos condujo a un gran beso, largo y apasionante, tanto fué así que me subí en él, me tomo de los brazos y me los colocó por detrás, nos besábamos con más intensidad, me soltó para tomarme y poseerme por las nalgas, diciendome indirectamente que tenía el control de mi sexo, de mi cuerpo, sentí tan rico la forma en que me apretaba, en que me acaricíaba, que me apreté hacia él, y lo tome de la cabeza revolviendole sus chinos largos y alborotándolos, abrí los ojos para ver lo sexy que se encontraba en ese estado, el tenía los ojos cerrados entregado a mí y yo a él...

Mi extraño gusto por David Bisbal... (Año 2001, 12 años)

Siempre la gente se pregunta "¿porqué eres fan de David Bisbal? como si David fuera algo extraño, pero no lo es, en este relato escribiré mi extraño, que para mí es normal "gusto por Bisbal".

Todo comenzó en el año 2001, un día sin saber que ver en el televisor, pasaban los canales y los canales, nada me agrabada, de la nada el control se detuvo en el canal TVE por donde se transmitía un reality show llamado "Operación Triunfo" mismo que se sería el padre de todas las OT's que se editarían en el mundo (17 países). Fué en ese momento, cuando escuché cantar por primera vez a un español de 22 años, con chinos, que baialaba, sonreía, pero sin duda interpretaba la canción "Ella y yo" me envolvío en una cápsula extraña, misma que hizo que viera el programa por completo.

Después de esa "Gala 0" como eran conocidas las noches en que los participantes de este programa luchaban cada semana para demostrar que eran los mejores cantantes, y que podían buscar una oportunidad en la industria de la música, comencé a ver el programa diario, seguía paso a paso los ensayos, vida de estos, pero en especial la del niño aldaluz, el ameriense, el niño que había buscado oportunidades por todos lados, y que había pertenecido por algún tiempo a la "Orquesta Expresiones".

Fué así, com comencé a seguir el inicio de un sueño, de aquel flaco que luchaba por sus sueños, contaba su vida, carismatico, bromista, en esta faceta fué donde lo fuí conociendo más como persona, en cada Gala, David me sorprendía una tras otra las interpretaciones de los covers.

Al llegar la final de Operación Triunfo, pensé "será raro ver a David en México", así que en la final lo apoyé como no tienen idea para que ganara el primer lugar, pero esa noche Bisbal se llevaba el 2o lugar, hoy en día parece ser el ganador de todas las OT's, ya que es el único que logrado estar durante 10 años dentro de la industria.

Después de esto, las veces que veía a David era en reportajes, siempre y cuando pertenecieran a la cadena TVE, fué cuando me incite por primera vez a hacerme un correo electrónico con tan solo 12 años, así era como seguía a través de internet la vida de este majo.

Con forme paso el tiempo llego OT a México, la cual vi toda, y una semana antes de que esta diera fin Jaime Camil anunció en la final al ganador de OT España, por un momento pensé que sería Rosa, pero no fué así, colocaron el videoclip de "Ave María" y fué cuando supe que era David, me emocioné tanto para poder estar ahí en la final, hice todo lo que pude para que Televisa me diera un acceso, y así fué como el 17 de noviembre de 2002 conocí por primera vez a David.

Lo vi de lejos y aún recuerdo como iba vestido completamente, yo estaba emocionado, nunca he gritado con él, siempre me quedo callado, es la forma en que demuestro mi emoción, y así fué esa primera vez...

Con esto sabía que tendría el disco de David en México, y en el año 2003 fué cuando compre por primera vez el disco de David, aún recuerdo que ahorraba lo del recreo para juntar para "Corazón Latino", tuvo tanto éxito que salió una edición especial con DVD, y ese mismo año, el 28 de noviembre fué la primera vez que acudó a un concierto del intérprete que me había cautivado a esa edad.

A veces llegué a pensar que todo esto era pasajero, y que David se iría de mi vida un año después, y que de más grande diría "cómo me podía gustar Bisbal", hoy han pasado casi 11 años desde la primera vez que lo vi, y aún sigo aquí con él...

El año 2004 que fué cuando me familia se entero de mis preferencias sexuales, en esos días de soledad yo con 14 años, casi 15, me sentía muy solo por cuestiones que leyeron o sí leen los dos escritos pasados, fué cuando ponía el disco de David y me sentía realmente bien, la primera vez que paso esto, fué una tarde después de haber tenido una platica no muy agradable con mi mamá sobre mis preferencias sexuales, y por arte de magia se me olvido todo... me sentí en paz. (tal ves te burles, pero fué esto).

Desde aquel año comencé a tomarle más cariño a David, a seguirlo a todos los lados que podía y con forme fui creciendo iba a todos lados.

El primer contacto cercano que tuve con David fué el 1 de abril de 2004, 3 días después de mis 15 años, en la Plaza de Toros México, nos encontramos "uno a uno", las niñas gritaban, él saludaba, yo observaba, se dió cuenta y se acercó a mí, en cuanto me vió, lo miré... sus ojos brillaban en lágrimas de emoción, el público mexicano lo recibía excelente, le vi los ojos, sus manos me tocaban, tenía mi cámara en la mano, las fotos las hice con la cámara apagada, nunca me dí cuenta, y lo primero que David me dijo en toda mi vida fué "Gracias chaval, gracias por el apoyo".

Se subió después a su camioneta y comenzaron las aventuras bisbaleras, aquellas que me han dado algunos mejores días de mi vida, pero sin duda momentos especiales que están dentro de mi corazón, y que recuerdo exactamente cada uno de ellos.

David estuvo en el momento en que me sentí más solo en toda mi vida, es por ello que soy su seguidor, y no su fan, porque un seguidor conoce más allá del artista, un fan solo se emociona.

Cuando me sacaron del clóset (14 años, 2004) 2a parte

Al llegar a la escuela, mis amigos lo primero que hacían era preguntarme "¿cómo te fué?", sí todos notaban mi cara cara inchada y roja, la nariz irritada de tanto limpiar el flujo, y lo unico que comentaba era la situación que acaba de tener con mi madre.

Mi primer clase del día era Ética, misma que en toda la hora no saque el cuaderno, solo miraba al maestro, a mis compañeros y amigos, mi mente giraba e imaginaba un futuro terrible, sentía que me unía al grupo de homosexuales que son rechazados por sus familias, y era ahí donde me daba cuenta que realmente no era tan libre o independiente como algunas veces lo pensamos, sí a esa edad sin trabajar, que te mantenga tú familia, tus sueños se vienen a bajo, y sin ellos no saldría adelante.

Todas mis clases fueron la misma situación, hasta que llegó la clase de español, la profesora Miranda, sabía mucho de mi, era de la gran confianza de todos los grupos que daba a pesar de ser demasiado estricta, le conté la situación, y me dijo que hablara con mi familia, o que si no ella lo hacía... eso no me daba para estabilizarme... pensé que llegando de la secundaria lo primero que iba a hacer, era hacer una pequeña maleta en mi mochila, me imaginé sentando en un columpio con mi equipaje, mi soledad y llorando...

Los segundos, minutos y horas se me hacían largos, pero tenía que continuar ahí, esperar y esperar a que sonara la chicharra para salir de la secundaria, sin duda fué el día más largo que he tenido hasta el momento en mi vida.

Al salir de la escuela lo único que quería era llegar a casa para ver cual era la respuesta a lo que había ocurrido el día anterior, caminaba lo más rápido posible, recuerdo que tome un taxi para llegar lo antes posible y quitarme o afirmar todos estos pensamientos que hacían vibrar a corazón en angustía, desesperanzay dolor...

Al llegar a mi casa todo estaba normal, no había nadie como era la costumbre, me senté en el sillón y pensaba en qué pasaría, prendí el estéreo, y puse en aquel entonces el único que disco que David Bisbal tenía "Corazón Latino" (admiró a David desde que estaba en Operación Triunfo España 2001), en ese momento fué mágico se me olvidó todo lo ocurrido, y me dí cuenta que David era mi único apoyo, y desde aquel día se convirtió en mi artista favorito, en el que me hace sentir bien cuando estoy mal, he aquí la verdadera respuesta del porqué admiro tanto a Bisbal.

Después de unas cinco canciones el teléfono sonó, era mi mamá, me dijo que había encontrado un centro de adolescentes en donde me ayudarían a enfrentar mis problemas de orientación, que lo único que tenía era  que estaba confundido... me dijo que sí aceptaba ir, pensé "yo se lo que quiero, me gustan los hombres", así que dije que aceptaba la propuesta que estaba confundido, lo hice por no sentir el rechazo de mi familia.

Al colgar, mi mente dijo "estas dispuesto a aceptar el tormento del psicólogo para tratar de solucionar algo que tú ya sabes", y me respondí a mí mismo, "lo haré, todo sea por estar junto a mi familia"...

Después lloré con toda la intensidad del mundo, mentandole la madre y deseandole la muerte al maestro Sergio, al que me había metido en este gran problema, del cual creía que era una pesadilla y quería despertar, pero tan solo sentir mis mejillas húmedas, era más que real esto, así que lo tenía que enfrentar.

Fuí a la primera cita con la psicóloga, estuve dos horas callado, nunca dije nada, solo mencione "yo sé lo que quiero, me gustan los hombres y no voy a cambiar", ella me daba razones para no ser homosexual, como se atrevía sí era una disque psicóloga, tenía que ayudar a mi familia a entender esto, y no a tratarme de cambiar... (espero que no siga laborando), y así pasó la primera sesión.

Mi mamá habló conmigo por que no le gusto que no pusiera de mi parte, pasaban los días y tenía una cita por semana, así como incrementaba la energía pesada en mi casa, no me sentía agusto, había veces que lo úncio que quería era salir corriendo de ella y no regresar nunca más, aumentaban mis deseos por morir, y había veces que me odiaba a mí mismo, por el simple hecho de ser homosexual, de ser un tonto sin no saber qué hacer, voltíe al techo, y me sí cuenta que realmente estaba solo en esto.

Cada vez ponía más el disco de Bisbal, y me sentía bien por un rato, recuerdo que ese mismo año saldría la venta el 2o disco "Bulería", no me lo compraron porque se comentaba que David Bisbal era para niñas, y que solo los "putos" lo escuchaban... así que el día que salió a la venta este material lo compre pirata, con todas las rectricciones que tenía no podía comprar el original, así que fui ahorrando hasta que después de dos semanas lo compre, el secreto no desayunaba en la escuela para no gastarme el dinero, fuí muy feliz cuando lo tuve, aunque lo escondí y solo lo escuchaba cuando estaba solo.

Un día estando dentro de la sesión psicológica de la peor especialista en orientación sexual que he conocido, la observaba, ella hablaba sobre la orientación, los problemas, las ETS, creo que era homofóbica y si no era así, estaba del lado de mi mamá por quererme ver con una esposa, hijos y viviendo la etiqueta que la sociedad ha puesto al amor durante siglos.

Mientras la veía, le dije "sé lo que quiero, soy gay", fué la primera vez que dije que era gay, y en la cual me sentía fuerte de decirlo y hasta orgulloso, después mencione "solo vengo a perder mi tiempo con usted que no sabe nada, mejor ya déjeme en paz", ella dijo que me ponía grosero, tal ves sí, porque se lo decía en voz alta, y ella volvía a mencionar lo malo de ser así, lo cual no es malo, pero para ella y otros sí, la quería golpear, así que lo que hice fué pararme del sillón guinda en el que me encontraba, y llorando le dije "no la vuelvo a ver en mi vida, y usted y todos los que quieren cambiarme vayanse a la chingada"...

Salí corriendo de su disque consultorio, mi mamá estaba afuera, cuando me vió me dijo "Erick qué pasa", la voltié a ver y le dije "te odio mamá, vete a la chingada estoy cansado de ti y de todo esto, soy gay y no voy a cambiar, dime puto si quieres, pero no me vas a vencer"... salí corriendo de la sala de espera, ella atrás de mí, pero no me alcanzó, tome el primer taxi que no sé si Dios o el destino me lo pusieron, y le dije que me llevara a mi casa llorando, después de que el taxi avanzará más de 5 minutos, el señor dijo "y dónde es su casa", le pedí disculpas y le dije a donde me llevara, me preguntó "¿estas bien?" y le dije "no sé..."

Llegué a mi casa y me arrepentí de la actitud que había tomado con mi mamá, pero a la vez me sentía valiente y fuerte, a los 10 minutos llegó mi mamá, la vi rara, no sabía si con un semblante de tristeza, culpabilidad o enojada, me puse de pie del sillón me acerqué a ella y nos miramos, la tome de los brazos y le dije "perdoname por lo que te dije, ya no quiero ir a ahí, yo sé lo que quiero, y si estoy confundido se me pasará, pero por ahora me gustan los hombres y si me siguen gustando en el futuro así va a ser, y no voy a cambiar", ella me miro y ví que de sus ojos salían lágrimas, a la fecha no sé porqué (puede que sea una pena, un pecado o una desilusión tener un hijo gay, es algo que nunca me podré responder, porque sí algún día tengo un hijo lo aceptaré sea heterosexual u homosexual), la abracé y me dijo "te amo"...

Le dije que ya no lloraba, que yo estaba peor que toda esta situación que lo único que hacía era hacerme sentir más mal, de lo que ya estaba... me dió un beso, y fuimos a comer.

Desde aquel día mi familia me aceptó tal y cual soy, ahora todos mis sueños que tenía en aquel entonces los he ido cumpliendo gracias al apoyo de mi familia, y hoy no soy ni un joto, marición, vestida, loca, si no soy un hombre, un hombre que esta orgulloso de ser gay.

A mí hermano Salvador en ese año, tardó casi un año para que yo le volviera a hablar, cuando me condenó al SIDA, fué la última vez que le hable, hasta un sábado que me dijo "maricón" me le fuí encima, a los golpes, lo acusé con mi mamá y me sentí fuerte cuando ella me defendió y lo regaño. Le volví a hablar en una navidad cuando me pidió perdón, me abrazó, me dijo que lo disculpara, que me aceptaba como era, que me amaba y que sí quería hasta me pagaba la jarocha, lo cual lo dijo en broma.

Mi hermana se enteraría de todo esto cuando yo tuviera 18 años, gracias a su cuñada la cual le comentó, ella dijo no saber, pero siempre he creído que todos lo sabían desde que era un niño, habló conmigo, le conté esta historia y se enojó porque nunca la hicimos participe de ella, pero es que ella ya no vivía con nosotros, ni Salvador, solo que ese día llegó de visita y por eso se enteró.

Hoy hasta mis hermanos y primos han ido conmigo a un bar o antro gay, aunque la primera vez que celebré un cumpleaños en un lugar así, fué a los 19, y a mi mamá no le agrado mucho la idea del lugar en el que iría a meter a mis hermanos, aunque mi hermana me apoyaba mucho... esa fué una de las mejores noches de mi vida, pues estaba con mis seres queridos en mi mundo, aquel que conocen muy pocos, no porque sea de clóset, pero cuando estas realmente en tu ambiente, hasta te sientes mejor y con más libertad, esto no quiere decir que ponga otras caras en otros lados, ya que en todos lados soy como realmente soy.

Cuando me sacaron del clóset (14 años, 2004)

Aún lo recuerdo como si hubiese sido ayer, aún tengo esa sensación que vivi de miedo dentro de mi cuerpo, tan solo 14 años, no sé si era fuerte, aunque la verdad no me sentía preparado para una noticia así.

Transcurrían los primeros días del año 2004, y sí que era un desmadre en la secundaria, no por algo era uno de los más populares en todos los grados, así es, Erick el ser delgado, con brakets, soñador, y siempre pensando en la correción de lo que pensaría mi familia de mí, si supiera el verdadero yo, el Erick que era realmente fuera de la casa, aunque siempre lo he sostenido y hoy en día en platicas, ya lo sospechaban, aunque algunos juran y perjuran que no.

Así es, alguna vez estuve como todos los homosexuales dentro del clóset, hoy estoy orgulloso de estar fuera, pero no por eso tengo que gritarlo a los20 mil vientos y hacerlo notar que soy gay, para que la gente se de cuenta, simplemente soy feliz con quien sabe, lo piensa o no sabe nada de mí, me da igual hoy en día lo que la gente piense.

Pero hace 8 años no era así, como lo mencionaba era todo un adolescente, que aún se sentía niño, pero a veces se sentía grande e independiente (gran falacia). Un día de los tantos que echaba relajo, mi profesor de Contabilidad me regañó porque me volé la clase y me descubrieron, mandaron llamar a mi mamá por medio de un citatorio, mismo que nunca hice llegar a las manos de ella, paso el tiempo y en la escuela querían y querían la presencia de mi madre, ya que ya tenía tiempo de estar de desmadroso o no hacía tareas.

Para esas fechas nos encontrábamos en exámenes bimestrales y para colmo había reprobado matemáticas, el coco de toda mi vida, los números... por algo soy comunicólogo, fué cuando me dijeron que si no traía a mi mamá no me dejarían pasar a la secundaria, y un día así fué, no entré, fué cuando me preocupe pensé en el regaño, en un cachetadón y en muchas cosas más que pasaría si no le decía a mi mamá, así que una noche recuerdo perfecto que peleaba con mi madre, en aquella época lo hacía constantemente... aunque creo que a todos los adolescentes nos pasa.

Fué cuando en el enojo le dije "reprobe matemáticas y te mandaron llamar de la escuela, tienes que estar el lunes a las 8 am", mi madre se enojaba más y más, yo en aquel momento deseaba que se acabara todo, estaba pasando por momentos raros, a veces me sentía extraño dentro de mi familia de saber como algunos sabían como era realmente, hasta las mamás de mis amigos sabían sobre mí...

Cuando llegó el día, el profesor, mi madre y yo reunidos, el tema por cual era todo un delincuente en la secundaria era "expuso mal el proyecto, e incluyó una palabra que no debe de usarse en una exposición "pues", así como se brincó una clase donde fué descubierto en el campo"... al terminar esta tontería el profesor Sergio (que aún me caga) me mando meter al salón, para quedarse con mi madre...

Pasaban los minutos y ya eran las 9 am y mi madre seguía en la secundaria hablando con el profesor, podía observar desde la ventana de la puerta, sospechaba y comentaba con mis amigas Fúnez, Celic, Fabiola y Nancy, que compartíamos el taller de Contabilidad, sobre lo que el profesor estuviese hablando con mi madre. 

Mi cabeza daba vueltas y vueltas, mis nervios eran grandes, yo que estaba dentro del clóset, realmente no sabía como reaccionar, así que decidí salir para preguntar una duda sobre un ejercicio, lo cual era mentira, era o soy un experto en Contabilidad, aunque no en algebra con eso de los números. Mi madre, sí, como lo sospechaba estaba enojada, o no sé, tenía un semblante diferente al que yo sospechaba...

Me metí al salón, y fuí con mis amigas para comentarles que mi mamá me veía raro, y que realmente no sabía que es lo que este profesor le había dicho...

Después de un rato entro al salón el profesor, me hablo y menciono tal cual estas palabras "me dijo tú mamá que te peparara para cuando llegaras a tú casa", a lo cual respondí "prepararme para qué", y me respondió "sí, ella ya sabe todo sobre tí", me quede pensando, sacado de onda y respondí: "sabe qué", y el muy pendejo respondió "sí, que tú eres gay, que te gustan los hombres, he ahí tu gusto por David Bisbal", levanté la mirada, tenía 14 años, era muy delgado, tal ves débil, y vi mi vida muerta, mi futuro destruido, suspiré, pregunté "porqué le dijo" y el me respondió "ella me preguntó",  me fuí a sentar a mi escritorio mismo que compartía con Paola Fúnez.

Me dijo "porqué quieres llorar Erick", la voltié a ver y le dije "mi mamá ya sabe que soy gay" me solté a llorar y ella me abrazo, aquella mañana del 24 de enero solo recuerdo mis amigas eran mi mayor apoyo. 

He de confesarles que al escribir esto, estoy llorando... pero continuaré.

Después se acercarón las demás y todas me brindaban el apoyo, pero a mí lo que me importaba más que nada era mi futuro, no sabría qué pasaría conmigo, tenía mucho miedo, pero aún así al terminar la clase desayuné de la forma como siempre lo hacía, riéndome, en el receso se acercaron Viridiana, Toño, Jorge, Karina, y las mencionadas antes, era mi grupo de amigos, aunque realmente era más grande.

Les conté mis penas a los que estaban en otro taller, todos decían que no pasaría nada, otros decían te vienes a mi casa, porque uno de mis temores más grandes era "dormiré hoy en mi casa", sin duda el miedo se apoderaba de todo mi cuerpo.

Todo el tiempo estuve pensando en mi futuro y no en mis clases, la salida de la secundaria se me hizo eterna, y cuando por fin llegó, no me regresé a mi casa con los 17 que nos juntábamos, si no que tome un camino de soledad, unas vías que se encuentran cerca de la secundaria en la que estudié, mientras caminaba por las vías pensaba y pensaba, mi cabeza daba mil vueltas, ya me veía trabajando y rentando un pequeño cuarto donde vivir, y hasta muriéndome de hambre.

Todas las tardes mi madre me hablaba de la oficina para saber sí había llegado con bien, esta tarde fué diferente nunca sonó el teléfono, dieron las 3:30 pm y decidí marcar a la oficina, cuando me contestó me dijo "estoy ocupada y estaré en una junta te marco más tarde", en un tono serio, cuando colgué el teléfono mi alma se destruyo completamente, me encontraba solo y llorando como un niño, pensé en tomar algo de ropa y salirme en ese momento de mi casa... incisto tenía mucho miedo.

Ni pase a casa de mi abuela a comer no tenía hambre, así que me puse a hacer tarea para distraerme, recuerdo que para Química realizaba una investigación sobre las vitaminas y otros elementos, así que lo continúe haciendo, cuando sonó el teléfono y al fin, era mi mamá.

"Erick que me tienes qué decir", no sé mamá dime tú qué es lo que quieres saber, "lo mismo que tú sabes, no me tienes confianza", sí mamá porqué dices eso, "pues tú dímelo, ya lo sabes", no madre no sé nada, porqué estas enojada, "tú crees que es justo para mí, porqué no me tienes confianza", mamá si no me dices de qué no sabré decirte, por favor dime qué es lo que quieres "Erick te gustan los hombres" - (SILENCIO TOTAL aproximadamente 2 minutos ) - "Erick responde", porqué me dices eso mamá, "dime te gustan los hombres sí o no", mamá no tenías que preguntarle eso al maestro, porqué lo hiciste...

"Erick yo no pregunte nada fué tu profesor el que me dijo todo que hablas mucho de Bisbal, que te juntas con muchas niñas, que bromeas con los hombres, que el otro día te pusiste una falda de danza y unos aretes de esfera", sí pero estábamos jugando mamá, el que tenga muchas amigas no significa que yo sea gay, y mucho menos el que me guste Bisbal, eso tú ya lo sabes.

"Erick te hice una pregunta, te gustan los hombres", mamá porque dices eso, "Erick me estoy enojando si no me respondes, porqué no me tienes confianza", sí te tengo "entonces respondeme ahora", ya mamá no sigas por favor, "Erick te gustan los hombres", mamá por favor, no mamá dejame en paz no quiero hablar de esto, "entonces sí te gustan", no mamá yo no he dicho nada, "entonces respondeme, porqué todo mundo sabe de ti y yo no", mamá siempre lo has sabido, "qué te gustan los hombres", no sé mamá ya dejame de preguntar eso, "tú lo dijiste", no dije nada mamá, "Erick porqué te gustan los hombres" (ME SOLTÉ A LLORAR)...

"Porqué lloras, aún no me respondes, deja de llorar", es que no sé, "no sabes qué", sí me gustan los hombres o las mujeres... "porqué Erick, sabes qué eso esta mal", no está mal es normal, "normal que a un hombre le gusten los hombres", sí lo vi en la escuela, no está mal, "Erick te gustan los hombres, sabes que esas personas son malas, que no tienen una vida decente", ya no me digas nada "Porqué te gustan los hombres", ya dejame, ya no voy a responder, "ahora me dices", no mamá dejame en paz tengo tarea, "Erick no me tienes confianza" sí mamá, "entonces ahora respondeme porqué te gustan los hombres" mamá ya dejame no sé si me gustan los hombres o las mujeres, estoy confundido...

"Está bien, al rato hablamos cuando llegue a la casa, esto solo va a quedar entre tú y yo", está bien no le digas a nadie mamá...

Pasaron las horas, y mi mente a pesar de que según yo se quedaría solo entre mi mamá y yo, me tranquilizaba un poco, aunque ya sabía algo, por lo tanto era una alerta para que yo pensara en el futuro con la relación que llevaría con mi familia, pensaba en los miles de casos de conocidos que tenía que por ser gays los corrían de sus casas, aparte de una madriza que le metían entre los hermanos, papá y mamá, sí, me imaginé así, madreado y sin nada, con tan solo 14 años, me imaginé un niño de la calle...

Tenía una agenda, y en ese momento la abrí y veía los días, y con forme avanzaba a los días que aún estaban en un futuro, imaginaba mis días oscuros en la calle o en un cuarto rentando, trabajando como obrero (no digo que sea malo), o haciendo otras cosas, llegué a pensar "y sí caigo en la prostitución", y en uno de los días escribi "hoy mi vida fué destruida, me quiero morir y creo que me voy a suicidar".

Y se escuchó la puerta, sí era mi madre, yo hacía tarea, no me hablo se seguío de corrido y cuando regresó a la mesa donde me encontraba haciendo mi trabajo me dijo "porqué no sabes sí te gustan los hombres o las mujeres, no te pueden gustar los dos", yo no respondía seguía haciendo mi tarea y la observaba, "te estoy hablando", ya te dije lo que siento qué mas quieres saber "aun no me has respondido porqué te comenzaron a gustar los hombres", pues no sé me dí cuenta y ya que me llamaban la atención, "te llamaban o te llaman", pues no sé, "Erick como no vas a saber, por favor respondeme" (mi mamá gritaba), agaché la cabeza...

"Erick te estoy hablando", (ví en mi mente mi niñez y lo estúpido que fuí en que mandaran llamar a mi mamá en la escuela, no estaría pasando esto, pero aún así me solté a llorar con mucha fuerza) qué quieres saber sí soy gay, sí lo soy me gustan los hombres mamá por favor ya dejame en paz.

"Cómo que te gustan los hombres, pues que has estado con uno para decir eso, a esas personas les va mal, nadie las respeta, los golpean, no Erick, no, estas mal", no estoy mal mamá es lo que siento y quiero desde niño me han gustado...

"Cómo, ya lo sabías y nunca me dijiste, porqué, eso se puede curar Erick, solo estas confundido", no mamá no estoy confundido sé lo que quiero, no me gustan las mujeres.

En eso entró uno de mis hermanos, he de decir que yo soy el menor de 4, así que pues soy el consentido o no sé, pero Salvador preguntó "qué paso, porqué llora Erick, qué te dijeron en la escuela" y mi mamá respondió "qué te diga él", me quede callado, y les dije que no diría nada, que no tenía porque hacerlo, que sí quería le dijera ella.

Mi madre le dijo "a tú hermano le gustan los hombres", Salvador en su machote jajaja, se puso de pié y respondió "te lo dije mamá que siempre lo consentías mucho, que a veces era amanerado", mi mamá se soltó a llorar como si yo hubiese cometido el peor crimen de la humanidad, ser gay, no sabía qué hacer, que sentir por ella en ese momento, así que le dije "mamá no llores, que no ves que el del problema y el afectado soy yo"...

Por cierto mi mamá traía un vestido blanco aún lo recuerdo, Salvador una playera roja y Adolfo mi hermano mayor que se incorpararía al llegar 3 minutos después de lo contado vestía de gris, yo no recuerdo mi ropa, solo todo lo mencionado, eso se borro de mi mente.

Al llegar el hermano mayor preguntó, el porque llorabamos, y mi mamá dijo "que te diga él" y yo enojado, triste, muerto por dentro le respondí a mi mamá gritando "no voy a decir nada más mamá, si quieres diles tú a todo el mundo"... ella dijo "a Erick le gustan los hombres", mi hermano no dijo nada, solo recuerdo que me miro, no sé si tiernamente o veía el dolor que tenían mis ojos...

Después Salvador se levantó de la silla enojado dijo "te va a dar SIDA", levanté la mirada y le dije que cabrón eres, eso le da a la gente que no se cuida y que tiene sexo sin protección, y dijo "todos los homosexuales mueren de eso, tienen una corta vida", le dije gracias por matarme cuando me de sida no estaré a su lado para no darles molestías, y el burlonamente me dijo "qué vas a hacer ir te de la casa" y respondí "no pero leí que en Canadá aceptan a los gays muy bien y que les dan trabajo", se rió de mí...

Les comento que en ese momento, mi madre viendo y mi hermano diciendome eso, me sentí la peor mierda que puediera estar dentro del planeta, pero a la vez fuerte defendiendome de mi hermano y de las lágrimas de mi mamá, que yo a la vez lo siento como que eran en defensa para hacerme sentir mal... mi hermano mayor dijo "yo ya lo sabía mamá, ya te lo había dicho, es el problema de él si le gustan o no los hombres, yo lo quiero y siempre voy a estar con él"... voltié a ver a mi hermano mayor y se me salieron las lágrimas no sé si de la emoción o de que por primera vez me sentía apoyado por mi familia y mi orientación sexual.

Solo lo miré, fué la forma en que le dí las gracias...

En eso, sono el teléfono y contestó mi mamá, fué cuando dijo "ya llegó Hugo por nosotros", la mire y le dije "que mentirosa eres, dijiste que esto solo quedaría entre nosotros, y ya sabe él", así que me forzó a ir con él, con mi papá... al subirnos al carro dijo "a dónde vamos" y mi mamá dijo a "Adelina"...

Al llegar a Adelina, nos sentamos en la mesa a hablar horas y horas, las mismas preguntas "porqué te gustan los hombres", "porqué no te gustan las mujeres", consejos "esas personas terminan mal", "se enferman", "son depravados", "los matan o golpean"...

Mi mente escuchaba, mi mirada iba a mi futuro lejos de mi familia, mi corazón era destruído poco a poco así como mis sueños... quería desaparecer de este mundo heterosexual, odiaba a la sociedad machista u homofóbica, pesaba que si hubiera sido mujer no hubiera pasado esto, le mentaba la madre a mi profesor y quería pagar para que le hicieran algo.

De las 6 de la tarde dieron las 2 am, entre platica y platica, dar vueltas a lo mismo y no llegar a una conclusión, estaba cansando, no había hecho toda mi tarea, pensé que no iría a la escuela al día siguiente aunque ya era el día siguiente, así que dije para que me dejaran de molestar "no sé si me gustan los hombres o las mujeres, estoy confundido" y concluyó con "entonces vamos a buscar a un especialista para que te ayude", y dije que estaba de acuerdo, aunque dentro de mí ya sabía que lo que yo deseaba realmente era la piel de hombre aquella que suda con el jugar fútbol, los altos y de manos grandes... pero qué podía hacer si yo con 14 años y todas las personas mayores a mí encima de mí...

Me mandaron a dormir a las 2:30 am y a las 5:45 am sonó el despertador para ir a la secundaria, me bañé, observe mi rostro y estaba rojo de llorar toda la noche, inchado, y mis ojos irritados como mi naríz de "Rodolfo el Reno"... 

Al salirme de bañar como todas las mañanas esperaba ver mi desayuno y mi almuerzo que me llevaba a la secundaria hecho por mi madre, la sorpresa era que mi madre aún dormía, asi que me serví cereal con leche, y la fuí a despertar ya son las 6:40 am, ya llevame, se levantó y me dijo "ya estas grande, es tiempo de que te vayas solo a la escuela, ya tomas tus decisiones solo"...

... no dije nada, solo se me hizo un nudo en la garganta, le fuí a pedir dinero a mi hermano mayor para irme a la escuela y comprarme algo de desayunar dentro de ella, me fuí, y cuando cerre la puerta de mi casa sentí que por mi mejilla escurría una lágrima misma que se hizo en un llanto y ví mi vida fuera de mi familia...