Ya no tengo más oxígeno para respirar...

A veces me sentía tan mal de no estar bien, de enfrentar dos personalidades, la que me gusta, y con la que finjo ser feliz, mi vida es complicada saben...

Mi familia no sabe sobre mi otra personalidad, mi padre me mataría vivo, mi madre, puede que comprenda la situación, pero algo me dice que estará del lado de mi papá, y bueno no decirles de otros familires con el que dirán, y es que desde que descubrí que me gustan los hombres, justo en el momento en que estoy por cumplir 3 años con mi novia, la amo, o no, aún no estoy seguro.

Todo fue tan rápido, alguna vez en la secundaria tuve las sospechas, pero no estaba seguro, con mi novia puedo tener relaciones sexuales fácilmente, y me excita mucho. Pero, cuando salí con mi vecino, descubrí que me gusta su forma de divertirse, del ambiente en el que se desenvuelve, soy otro, él me hace ser otro. 

Comenzamos a salir, realmente me agrada mucho su conversación, estudia letras, nada que ver con lo mío que son los negocios internacionales, en una de las citas que tuvimos me confesó que ya había notado cuando lo miraba, mientras él iba por la calle. Nunca pensé en llegar tan lejos con él, sabiendo que mis padres saben de su homosexualidad, así como todos los vecinos, y bueno su familia, en verdad que envidio eso de él, pero aún así puedo divertirme con él.

La primera vez que salimos, nos quedamos de ver unas cuadras lejos de mi casa, para que no nos viera nadie, fuimos a bailar, y después me acompañó casi hasta Puebla a una fiesta, admiro por brindarme esa confianza de ir conmigo tan lejos, se veía temeroso, pero al final se divirtió con mis amigos. 

Y, ahí ha estado él, luchando porque yo salga un día del clóset, que enfrente mi realidad, aunque yo le digo que mejor seré heterosexual, así podré estar agusto con mi familia, y viviendo tranquilo de que no les haré ningún daño. Se enoja cuando le digo eso, creo que me ve a futuro en su vida, yo aún no sé, estoy conociendo este mundo, aunque ya había estado en mi cama con un hombre, pero no sentir algo por uno como me pasa...

Llevo siete meses de relación con él, aunque a veces no le contesto el teléfono porque me vayan a escuchar, a veces finjo que es solo mi amigo, cuando por él deje la relación con mi novia, creo que aún me llora, pero era lo mejor, no podía ser feliz completamente a su lado.

No sé si sea bueno o malo, pero he logrado todo lo que quiero, me pagué la universidad, tengo mi carro, y comenzaré a vivir solo, pero aún así mi otra vida no me ha dejado ser feliz por completo.

Me gusta bailar salsa, por ahora voy mucho a un bar que se encuentra en el centro de mi ciudad, muchos ya me conocen, y a veces van gays que hubico físicamente que son de por mi colonia, yo solo me hago el tonto para que no me miren, y trato de no observarlos. A pesar de que me caen mal por ser extremedamente femeninos, siento que ellos sí son completamente felices, expresan lo que sienten sin ningún temor, como los miedos que me invaden.

A veces no sé si uno atrae lo que desea, quería volar por temor, huir, a veces quería dejar de respirar por esta situación, tengo 24 años y aún sigo pensando que si tengo un matrimonio normal estará más tranquila mi vida, por otra parte amo aquel hombre que siempre me ha dado su hombro para cualquier momento...

Está mañana enfermé de algo muy agresivo, un virus que me hizo llegar al hospital, van a comenzar a hacerme estudios, estoy grave, era un simple resfriado, y paso a ser una era del hielo, siento mis piernas frías, mis pies helados...

Una fuerte pulponía me está venciendo, mi cuerpo se está cansando cada vez más rápido, y eso que pensé que era muy sano, no tomo, no fumo, no me drogo, hago ejercicio, tengo una buena alimentación, vamos soy el chico modelo que toda madre quisiera tener, a pesar de mi homosexualidad.

Cierro los ojos, quiero dormir, y despreocuparme por un momento, para soñar que estoy sano, un respiro profundo y he comenzado a volar, a sentirme libre, ligero como una pluma. Escucho llorar  a una señora que lo hace como mi madre, entra mi hermano corriendo a abrazarla, llega mi hermana, mi papá, todos lloran, me ignoran, no me escuchan, cierto estoy soñando.

Entra un médico, les da algo a mis padres, no puedo despetar, pero veo la situación, alguien me invita a caminar por un grande jardín, mi vida terminó acá, es momento de comenzarla en otro lado, aún no sé si acá seguiré siendo gay, pero al menos mi familia se fue con esa idea de que soy el hijo modelo, aunque me llevo ese remordimiento de culpa de que nunca supieron lo que me hacía feliz.

He muerto, con una duda, ¿fui feliz o siempre fui infeliz?, creo que estoy en donde quería sentir tranquilidad, donde no tengo culpa, fui un cobarde, pude haber disfrutado más mi vida, pero ya no hay nada para regresar el tiempo, ya no tengo más oxígeno para respirar...

Cuando me sacaron del clóset (14 años, 2004) 2a parte

Al llegar a la escuela, mis amigos lo primero que hacían era preguntarme "¿cómo te fué?", sí todos notaban mi cara cara inchada y roja, la nariz irritada de tanto limpiar el flujo, y lo unico que comentaba era la situación que acaba de tener con mi madre.

Mi primer clase del día era Ética, misma que en toda la hora no saque el cuaderno, solo miraba al maestro, a mis compañeros y amigos, mi mente giraba e imaginaba un futuro terrible, sentía que me unía al grupo de homosexuales que son rechazados por sus familias, y era ahí donde me daba cuenta que realmente no era tan libre o independiente como algunas veces lo pensamos, sí a esa edad sin trabajar, que te mantenga tú familia, tus sueños se vienen a bajo, y sin ellos no saldría adelante.

Todas mis clases fueron la misma situación, hasta que llegó la clase de español, la profesora Miranda, sabía mucho de mi, era de la gran confianza de todos los grupos que daba a pesar de ser demasiado estricta, le conté la situación, y me dijo que hablara con mi familia, o que si no ella lo hacía... eso no me daba para estabilizarme... pensé que llegando de la secundaria lo primero que iba a hacer, era hacer una pequeña maleta en mi mochila, me imaginé sentando en un columpio con mi equipaje, mi soledad y llorando...

Los segundos, minutos y horas se me hacían largos, pero tenía que continuar ahí, esperar y esperar a que sonara la chicharra para salir de la secundaria, sin duda fué el día más largo que he tenido hasta el momento en mi vida.

Al salir de la escuela lo único que quería era llegar a casa para ver cual era la respuesta a lo que había ocurrido el día anterior, caminaba lo más rápido posible, recuerdo que tome un taxi para llegar lo antes posible y quitarme o afirmar todos estos pensamientos que hacían vibrar a corazón en angustía, desesperanzay dolor...

Al llegar a mi casa todo estaba normal, no había nadie como era la costumbre, me senté en el sillón y pensaba en qué pasaría, prendí el estéreo, y puse en aquel entonces el único que disco que David Bisbal tenía "Corazón Latino" (admiró a David desde que estaba en Operación Triunfo España 2001), en ese momento fué mágico se me olvidó todo lo ocurrido, y me dí cuenta que David era mi único apoyo, y desde aquel día se convirtió en mi artista favorito, en el que me hace sentir bien cuando estoy mal, he aquí la verdadera respuesta del porqué admiro tanto a Bisbal.

Después de unas cinco canciones el teléfono sonó, era mi mamá, me dijo que había encontrado un centro de adolescentes en donde me ayudarían a enfrentar mis problemas de orientación, que lo único que tenía era  que estaba confundido... me dijo que sí aceptaba ir, pensé "yo se lo que quiero, me gustan los hombres", así que dije que aceptaba la propuesta que estaba confundido, lo hice por no sentir el rechazo de mi familia.

Al colgar, mi mente dijo "estas dispuesto a aceptar el tormento del psicólogo para tratar de solucionar algo que tú ya sabes", y me respondí a mí mismo, "lo haré, todo sea por estar junto a mi familia"...

Después lloré con toda la intensidad del mundo, mentandole la madre y deseandole la muerte al maestro Sergio, al que me había metido en este gran problema, del cual creía que era una pesadilla y quería despertar, pero tan solo sentir mis mejillas húmedas, era más que real esto, así que lo tenía que enfrentar.

Fuí a la primera cita con la psicóloga, estuve dos horas callado, nunca dije nada, solo mencione "yo sé lo que quiero, me gustan los hombres y no voy a cambiar", ella me daba razones para no ser homosexual, como se atrevía sí era una disque psicóloga, tenía que ayudar a mi familia a entender esto, y no a tratarme de cambiar... (espero que no siga laborando), y así pasó la primera sesión.

Mi mamá habló conmigo por que no le gusto que no pusiera de mi parte, pasaban los días y tenía una cita por semana, así como incrementaba la energía pesada en mi casa, no me sentía agusto, había veces que lo úncio que quería era salir corriendo de ella y no regresar nunca más, aumentaban mis deseos por morir, y había veces que me odiaba a mí mismo, por el simple hecho de ser homosexual, de ser un tonto sin no saber qué hacer, voltíe al techo, y me sí cuenta que realmente estaba solo en esto.

Cada vez ponía más el disco de Bisbal, y me sentía bien por un rato, recuerdo que ese mismo año saldría la venta el 2o disco "Bulería", no me lo compraron porque se comentaba que David Bisbal era para niñas, y que solo los "putos" lo escuchaban... así que el día que salió a la venta este material lo compre pirata, con todas las rectricciones que tenía no podía comprar el original, así que fui ahorrando hasta que después de dos semanas lo compre, el secreto no desayunaba en la escuela para no gastarme el dinero, fuí muy feliz cuando lo tuve, aunque lo escondí y solo lo escuchaba cuando estaba solo.

Un día estando dentro de la sesión psicológica de la peor especialista en orientación sexual que he conocido, la observaba, ella hablaba sobre la orientación, los problemas, las ETS, creo que era homofóbica y si no era así, estaba del lado de mi mamá por quererme ver con una esposa, hijos y viviendo la etiqueta que la sociedad ha puesto al amor durante siglos.

Mientras la veía, le dije "sé lo que quiero, soy gay", fué la primera vez que dije que era gay, y en la cual me sentía fuerte de decirlo y hasta orgulloso, después mencione "solo vengo a perder mi tiempo con usted que no sabe nada, mejor ya déjeme en paz", ella dijo que me ponía grosero, tal ves sí, porque se lo decía en voz alta, y ella volvía a mencionar lo malo de ser así, lo cual no es malo, pero para ella y otros sí, la quería golpear, así que lo que hice fué pararme del sillón guinda en el que me encontraba, y llorando le dije "no la vuelvo a ver en mi vida, y usted y todos los que quieren cambiarme vayanse a la chingada"...

Salí corriendo de su disque consultorio, mi mamá estaba afuera, cuando me vió me dijo "Erick qué pasa", la voltié a ver y le dije "te odio mamá, vete a la chingada estoy cansado de ti y de todo esto, soy gay y no voy a cambiar, dime puto si quieres, pero no me vas a vencer"... salí corriendo de la sala de espera, ella atrás de mí, pero no me alcanzó, tome el primer taxi que no sé si Dios o el destino me lo pusieron, y le dije que me llevara a mi casa llorando, después de que el taxi avanzará más de 5 minutos, el señor dijo "y dónde es su casa", le pedí disculpas y le dije a donde me llevara, me preguntó "¿estas bien?" y le dije "no sé..."

Llegué a mi casa y me arrepentí de la actitud que había tomado con mi mamá, pero a la vez me sentía valiente y fuerte, a los 10 minutos llegó mi mamá, la vi rara, no sabía si con un semblante de tristeza, culpabilidad o enojada, me puse de pie del sillón me acerqué a ella y nos miramos, la tome de los brazos y le dije "perdoname por lo que te dije, ya no quiero ir a ahí, yo sé lo que quiero, y si estoy confundido se me pasará, pero por ahora me gustan los hombres y si me siguen gustando en el futuro así va a ser, y no voy a cambiar", ella me miro y ví que de sus ojos salían lágrimas, a la fecha no sé porqué (puede que sea una pena, un pecado o una desilusión tener un hijo gay, es algo que nunca me podré responder, porque sí algún día tengo un hijo lo aceptaré sea heterosexual u homosexual), la abracé y me dijo "te amo"...

Le dije que ya no lloraba, que yo estaba peor que toda esta situación que lo único que hacía era hacerme sentir más mal, de lo que ya estaba... me dió un beso, y fuimos a comer.

Desde aquel día mi familia me aceptó tal y cual soy, ahora todos mis sueños que tenía en aquel entonces los he ido cumpliendo gracias al apoyo de mi familia, y hoy no soy ni un joto, marición, vestida, loca, si no soy un hombre, un hombre que esta orgulloso de ser gay.

A mí hermano Salvador en ese año, tardó casi un año para que yo le volviera a hablar, cuando me condenó al SIDA, fué la última vez que le hable, hasta un sábado que me dijo "maricón" me le fuí encima, a los golpes, lo acusé con mi mamá y me sentí fuerte cuando ella me defendió y lo regaño. Le volví a hablar en una navidad cuando me pidió perdón, me abrazó, me dijo que lo disculpara, que me aceptaba como era, que me amaba y que sí quería hasta me pagaba la jarocha, lo cual lo dijo en broma.

Mi hermana se enteraría de todo esto cuando yo tuviera 18 años, gracias a su cuñada la cual le comentó, ella dijo no saber, pero siempre he creído que todos lo sabían desde que era un niño, habló conmigo, le conté esta historia y se enojó porque nunca la hicimos participe de ella, pero es que ella ya no vivía con nosotros, ni Salvador, solo que ese día llegó de visita y por eso se enteró.

Hoy hasta mis hermanos y primos han ido conmigo a un bar o antro gay, aunque la primera vez que celebré un cumpleaños en un lugar así, fué a los 19, y a mi mamá no le agrado mucho la idea del lugar en el que iría a meter a mis hermanos, aunque mi hermana me apoyaba mucho... esa fué una de las mejores noches de mi vida, pues estaba con mis seres queridos en mi mundo, aquel que conocen muy pocos, no porque sea de clóset, pero cuando estas realmente en tu ambiente, hasta te sientes mejor y con más libertad, esto no quiere decir que ponga otras caras en otros lados, ya que en todos lados soy como realmente soy.

Doble vida...

Podría ser tan indecente que decidí cubrirme, y así nadie podría encontrarme a través de una falacia, y nadie podría darse cuenta de lo que realmente era. Aquella experiencia que tuve en el metro, la verdad no fue muy agradable, es por ello, que desde ese día comencé a ocultar la realidad de un ser que desearía expresarse con una tranquilidad, pero esa tranquilidad se encontraba interrumpida por la sociedad podrida.

Cualquiera podría expresar que hay que dejar a un lado los comentarios de la sociedad, la cual critica solo por falta de cultura, y al momento de hacerlo no respeta las ideas de otras personas, pero son valores que las personas ya traen desde pequeños, pues son así porque así los educaron.

Sin duda mi vida transcurría normal como cualquier otra, tenía un hogar, una familia, cuatro hijos, iba al parque los domingos, tenía un perro y un perico, me gustaba escuchar música, y de vez en cuando me escapaba con los amigos a divertirme por las noches, sin duda las divertidas que nos dábamos eran envidiadas por muchos, o al menos ese es mi punto de vista.

Un día en el Viena, un bar que se encuentra en el centro de la Ciudad de México, conocí a Héctor, un abogado que tenía 2 hijos y una hermosa esposa, él me platicaba sus penas y lo doloroso que a veces le causaba cursar su vida, pues realmente no era lo que él esperaba de ella, ya que al pasar del tiempo, se dio cuenta de que los objetivos que alguna vez se había propuesto, habían cambiado drásticamente.

Este hombre era muy paradójico, a Héctor le gustaba lucir con sus amigos abogados lo macho que podría llegar a ser, y sin duda tenía mujeres por todos lados, nadie se le negaba, pues el tío estaba muy guapo y un cuerpo que muchos de sus amigos seguramente envidiaban. Un día nos hablamos por teléfono y decidimos vernos el viernes por la noche, lo cual me pareció una excelente idea.

Con forme paso la semana, me di cuenta de que Fernanda mi mujer, estaba contenta y compraba vestidos y vestidos, pues tendría una cita con sus amigas de la generación del bachillerato, a lo cual le comenté que yo también saldría y que dejaríamos a los niños con mi mamá, ella aceptó.

Llegando el viernes, cada quién tomo su rumbo, yo fui a un hotel en la calle de Madero, era donde a veces me cambiaba, pues como les comenté al principio tuve que ser un poco más discreto con mi otra vida, me puse la peluca, un vestido amarillo entallado que marcaba mis torneadas piernas, y unas zapatillas plateadas le dieron un toque muy divertido. Después le marqué a Héctor, y le dije que estaba listo, que llegaba en 10 minutos, él dijo apúrate, porque la putita que hoy traje ya se quiere ir y quiero que la conozcas.

Sin duda, estaba muy desesperado para que conociera a esa mujer, le dije que ahí estaría lo más pronto posible, que le invitará una cerveza para distraerla un poco, él dijo “me la ando cogiendo, pero quiero que se valla a su casa, pues quiero que me des lo prometido”.

Al entrar al Viena, pude observar de lejos a Héctor, se encontraba solo, llegué a la mesa, lo saludé, y me regaló una rosa, me senté y le pregunté por su putita, como él había dicho, la verdad no me gustaba ocupar ese término, pero si Héctor decía así, lo tenía que hacer, pues esta noche yo sería Magdalena la sumisa, él me respondió que había ido al baño.

Después de un tiempo se acercaba su putita, él dijo ahí viene, yo me acomodé como toda una dama con un porte y una elegancia, que muchas de las mujeres desearían tener, Héctor dijo “hay eres toda una ramera”, yo solo reí.

“Magdalena, te presentó a Fernanda” dijo Héctor, cuando volteé era mi esposa, era la putita que se andaba cogiendo Héctor, y sin duda más tarde me cogería a mí también, Héctor comenzó a reír, Fernanda dijo “Así que me saliste puto, nunca le quise creer a Héctor”, yo respondí “Héctor planeaste todo esto, porqué lastimar a Fernanda de esta forma”, Héctor rió y dijo “porque somos pareja, y no quiero que la engañes”, yo le dije a Fernanda “como pudiste, no te queda ofenderte, si tú también me engañaste con este tipo”.

“Quiero el divorcio”, dijo Fernanda, le respondí que se lo daría, así yo podría hacer mi vida como yo quisiera, sin presiones, y sin necesidad de estarme ocultando, “ahora entiendo porque llegaste golpeado del metro”, mi mirada se lleno de coraje, así como mi cuerpo de rabia y mis fuerzas de enojo, y me le fui a los golpes a Héctor, pues el había sido él que seguramente me había mandado golpear.

Héctor se sorprendió, nunca pensó que Magdalena lo fuera a dejar sangrado y tirado en el piso, siempre en mi bolsa, cuando me vestía de mi otro yo, guardaba una navaja para defenderme, pero antes de ocuparla lo golpeé con todas mis fuerzas, que se le puso la cara negra, después fueron 3 puñaladas en el corazón, Héctor murió en un instante. Sin duda, no conocía a Héctor de mucho tiempo, pero de lo que si estaba seguro era de que ya lo amaba.

Por eso, decidí darle tres puñaladas en el corazón, Fernanda comenzó a llorar por su Héctor, y me veía con odio, no se si porque le mate a su amante o porque durante 15 años la engañé con una doble personalidad, la abracé y le dije que a pesar de esto, yo la seguía amando, porque era la madre de mis hijos, solo que tenía otros gustos y había hecho las cosas así por mi padre.

Me sentí culpable, engañado por Héctor, ya que todo lo que me dijo era mentira, me entró un remordimiento de conciencia por a ver engañado a Fernanda y a mis cuatro hijos, por formar una familia que tal vez quería o tal vez no quería, realmente estaba confundido.

Ahora estoy en la cárcel por el asesinato de Héctor, a mis hijos no los he visto desde hace 5 años, y Fernanda se fue de indocumentada a EUA, ahora trabajo de prostituirme con los internos en el reclusorio, y estoy rodeado de hombres que me tratan como una dama, ya que con un poco de corrupción los custodios me llevan ropa muy femenina.

Aquí a adentro le he dicho a muchos de mis compañeros que salgan del clóset y que digan la verdad, ya que no es justo engañar a la familia con una doble vida, y mucho más si está involucrada una mujer, y peor aún cuando llegas a tener hijos.