Cuando me sacaron del clóset (14 años, 2004) 2a parte

Al llegar a la escuela, mis amigos lo primero que hacían era preguntarme "¿cómo te fué?", sí todos notaban mi cara cara inchada y roja, la nariz irritada de tanto limpiar el flujo, y lo unico que comentaba era la situación que acaba de tener con mi madre.

Mi primer clase del día era Ética, misma que en toda la hora no saque el cuaderno, solo miraba al maestro, a mis compañeros y amigos, mi mente giraba e imaginaba un futuro terrible, sentía que me unía al grupo de homosexuales que son rechazados por sus familias, y era ahí donde me daba cuenta que realmente no era tan libre o independiente como algunas veces lo pensamos, sí a esa edad sin trabajar, que te mantenga tú familia, tus sueños se vienen a bajo, y sin ellos no saldría adelante.

Todas mis clases fueron la misma situación, hasta que llegó la clase de español, la profesora Miranda, sabía mucho de mi, era de la gran confianza de todos los grupos que daba a pesar de ser demasiado estricta, le conté la situación, y me dijo que hablara con mi familia, o que si no ella lo hacía... eso no me daba para estabilizarme... pensé que llegando de la secundaria lo primero que iba a hacer, era hacer una pequeña maleta en mi mochila, me imaginé sentando en un columpio con mi equipaje, mi soledad y llorando...

Los segundos, minutos y horas se me hacían largos, pero tenía que continuar ahí, esperar y esperar a que sonara la chicharra para salir de la secundaria, sin duda fué el día más largo que he tenido hasta el momento en mi vida.

Al salir de la escuela lo único que quería era llegar a casa para ver cual era la respuesta a lo que había ocurrido el día anterior, caminaba lo más rápido posible, recuerdo que tome un taxi para llegar lo antes posible y quitarme o afirmar todos estos pensamientos que hacían vibrar a corazón en angustía, desesperanzay dolor...

Al llegar a mi casa todo estaba normal, no había nadie como era la costumbre, me senté en el sillón y pensaba en qué pasaría, prendí el estéreo, y puse en aquel entonces el único que disco que David Bisbal tenía "Corazón Latino" (admiró a David desde que estaba en Operación Triunfo España 2001), en ese momento fué mágico se me olvidó todo lo ocurrido, y me dí cuenta que David era mi único apoyo, y desde aquel día se convirtió en mi artista favorito, en el que me hace sentir bien cuando estoy mal, he aquí la verdadera respuesta del porqué admiro tanto a Bisbal.

Después de unas cinco canciones el teléfono sonó, era mi mamá, me dijo que había encontrado un centro de adolescentes en donde me ayudarían a enfrentar mis problemas de orientación, que lo único que tenía era  que estaba confundido... me dijo que sí aceptaba ir, pensé "yo se lo que quiero, me gustan los hombres", así que dije que aceptaba la propuesta que estaba confundido, lo hice por no sentir el rechazo de mi familia.

Al colgar, mi mente dijo "estas dispuesto a aceptar el tormento del psicólogo para tratar de solucionar algo que tú ya sabes", y me respondí a mí mismo, "lo haré, todo sea por estar junto a mi familia"...

Después lloré con toda la intensidad del mundo, mentandole la madre y deseandole la muerte al maestro Sergio, al que me había metido en este gran problema, del cual creía que era una pesadilla y quería despertar, pero tan solo sentir mis mejillas húmedas, era más que real esto, así que lo tenía que enfrentar.

Fuí a la primera cita con la psicóloga, estuve dos horas callado, nunca dije nada, solo mencione "yo sé lo que quiero, me gustan los hombres y no voy a cambiar", ella me daba razones para no ser homosexual, como se atrevía sí era una disque psicóloga, tenía que ayudar a mi familia a entender esto, y no a tratarme de cambiar... (espero que no siga laborando), y así pasó la primera sesión.

Mi mamá habló conmigo por que no le gusto que no pusiera de mi parte, pasaban los días y tenía una cita por semana, así como incrementaba la energía pesada en mi casa, no me sentía agusto, había veces que lo úncio que quería era salir corriendo de ella y no regresar nunca más, aumentaban mis deseos por morir, y había veces que me odiaba a mí mismo, por el simple hecho de ser homosexual, de ser un tonto sin no saber qué hacer, voltíe al techo, y me sí cuenta que realmente estaba solo en esto.

Cada vez ponía más el disco de Bisbal, y me sentía bien por un rato, recuerdo que ese mismo año saldría la venta el 2o disco "Bulería", no me lo compraron porque se comentaba que David Bisbal era para niñas, y que solo los "putos" lo escuchaban... así que el día que salió a la venta este material lo compre pirata, con todas las rectricciones que tenía no podía comprar el original, así que fui ahorrando hasta que después de dos semanas lo compre, el secreto no desayunaba en la escuela para no gastarme el dinero, fuí muy feliz cuando lo tuve, aunque lo escondí y solo lo escuchaba cuando estaba solo.

Un día estando dentro de la sesión psicológica de la peor especialista en orientación sexual que he conocido, la observaba, ella hablaba sobre la orientación, los problemas, las ETS, creo que era homofóbica y si no era así, estaba del lado de mi mamá por quererme ver con una esposa, hijos y viviendo la etiqueta que la sociedad ha puesto al amor durante siglos.

Mientras la veía, le dije "sé lo que quiero, soy gay", fué la primera vez que dije que era gay, y en la cual me sentía fuerte de decirlo y hasta orgulloso, después mencione "solo vengo a perder mi tiempo con usted que no sabe nada, mejor ya déjeme en paz", ella dijo que me ponía grosero, tal ves sí, porque se lo decía en voz alta, y ella volvía a mencionar lo malo de ser así, lo cual no es malo, pero para ella y otros sí, la quería golpear, así que lo que hice fué pararme del sillón guinda en el que me encontraba, y llorando le dije "no la vuelvo a ver en mi vida, y usted y todos los que quieren cambiarme vayanse a la chingada"...

Salí corriendo de su disque consultorio, mi mamá estaba afuera, cuando me vió me dijo "Erick qué pasa", la voltié a ver y le dije "te odio mamá, vete a la chingada estoy cansado de ti y de todo esto, soy gay y no voy a cambiar, dime puto si quieres, pero no me vas a vencer"... salí corriendo de la sala de espera, ella atrás de mí, pero no me alcanzó, tome el primer taxi que no sé si Dios o el destino me lo pusieron, y le dije que me llevara a mi casa llorando, después de que el taxi avanzará más de 5 minutos, el señor dijo "y dónde es su casa", le pedí disculpas y le dije a donde me llevara, me preguntó "¿estas bien?" y le dije "no sé..."

Llegué a mi casa y me arrepentí de la actitud que había tomado con mi mamá, pero a la vez me sentía valiente y fuerte, a los 10 minutos llegó mi mamá, la vi rara, no sabía si con un semblante de tristeza, culpabilidad o enojada, me puse de pie del sillón me acerqué a ella y nos miramos, la tome de los brazos y le dije "perdoname por lo que te dije, ya no quiero ir a ahí, yo sé lo que quiero, y si estoy confundido se me pasará, pero por ahora me gustan los hombres y si me siguen gustando en el futuro así va a ser, y no voy a cambiar", ella me miro y ví que de sus ojos salían lágrimas, a la fecha no sé porqué (puede que sea una pena, un pecado o una desilusión tener un hijo gay, es algo que nunca me podré responder, porque sí algún día tengo un hijo lo aceptaré sea heterosexual u homosexual), la abracé y me dijo "te amo"...

Le dije que ya no lloraba, que yo estaba peor que toda esta situación que lo único que hacía era hacerme sentir más mal, de lo que ya estaba... me dió un beso, y fuimos a comer.

Desde aquel día mi familia me aceptó tal y cual soy, ahora todos mis sueños que tenía en aquel entonces los he ido cumpliendo gracias al apoyo de mi familia, y hoy no soy ni un joto, marición, vestida, loca, si no soy un hombre, un hombre que esta orgulloso de ser gay.

A mí hermano Salvador en ese año, tardó casi un año para que yo le volviera a hablar, cuando me condenó al SIDA, fué la última vez que le hable, hasta un sábado que me dijo "maricón" me le fuí encima, a los golpes, lo acusé con mi mamá y me sentí fuerte cuando ella me defendió y lo regaño. Le volví a hablar en una navidad cuando me pidió perdón, me abrazó, me dijo que lo disculpara, que me aceptaba como era, que me amaba y que sí quería hasta me pagaba la jarocha, lo cual lo dijo en broma.

Mi hermana se enteraría de todo esto cuando yo tuviera 18 años, gracias a su cuñada la cual le comentó, ella dijo no saber, pero siempre he creído que todos lo sabían desde que era un niño, habló conmigo, le conté esta historia y se enojó porque nunca la hicimos participe de ella, pero es que ella ya no vivía con nosotros, ni Salvador, solo que ese día llegó de visita y por eso se enteró.

Hoy hasta mis hermanos y primos han ido conmigo a un bar o antro gay, aunque la primera vez que celebré un cumpleaños en un lugar así, fué a los 19, y a mi mamá no le agrado mucho la idea del lugar en el que iría a meter a mis hermanos, aunque mi hermana me apoyaba mucho... esa fué una de las mejores noches de mi vida, pues estaba con mis seres queridos en mi mundo, aquel que conocen muy pocos, no porque sea de clóset, pero cuando estas realmente en tu ambiente, hasta te sientes mejor y con más libertad, esto no quiere decir que ponga otras caras en otros lados, ya que en todos lados soy como realmente soy.

Cuando me sacaron del clóset (14 años, 2004)

Aún lo recuerdo como si hubiese sido ayer, aún tengo esa sensación que vivi de miedo dentro de mi cuerpo, tan solo 14 años, no sé si era fuerte, aunque la verdad no me sentía preparado para una noticia así.

Transcurrían los primeros días del año 2004, y sí que era un desmadre en la secundaria, no por algo era uno de los más populares en todos los grados, así es, Erick el ser delgado, con brakets, soñador, y siempre pensando en la correción de lo que pensaría mi familia de mí, si supiera el verdadero yo, el Erick que era realmente fuera de la casa, aunque siempre lo he sostenido y hoy en día en platicas, ya lo sospechaban, aunque algunos juran y perjuran que no.

Así es, alguna vez estuve como todos los homosexuales dentro del clóset, hoy estoy orgulloso de estar fuera, pero no por eso tengo que gritarlo a los20 mil vientos y hacerlo notar que soy gay, para que la gente se de cuenta, simplemente soy feliz con quien sabe, lo piensa o no sabe nada de mí, me da igual hoy en día lo que la gente piense.

Pero hace 8 años no era así, como lo mencionaba era todo un adolescente, que aún se sentía niño, pero a veces se sentía grande e independiente (gran falacia). Un día de los tantos que echaba relajo, mi profesor de Contabilidad me regañó porque me volé la clase y me descubrieron, mandaron llamar a mi mamá por medio de un citatorio, mismo que nunca hice llegar a las manos de ella, paso el tiempo y en la escuela querían y querían la presencia de mi madre, ya que ya tenía tiempo de estar de desmadroso o no hacía tareas.

Para esas fechas nos encontrábamos en exámenes bimestrales y para colmo había reprobado matemáticas, el coco de toda mi vida, los números... por algo soy comunicólogo, fué cuando me dijeron que si no traía a mi mamá no me dejarían pasar a la secundaria, y un día así fué, no entré, fué cuando me preocupe pensé en el regaño, en un cachetadón y en muchas cosas más que pasaría si no le decía a mi mamá, así que una noche recuerdo perfecto que peleaba con mi madre, en aquella época lo hacía constantemente... aunque creo que a todos los adolescentes nos pasa.

Fué cuando en el enojo le dije "reprobe matemáticas y te mandaron llamar de la escuela, tienes que estar el lunes a las 8 am", mi madre se enojaba más y más, yo en aquel momento deseaba que se acabara todo, estaba pasando por momentos raros, a veces me sentía extraño dentro de mi familia de saber como algunos sabían como era realmente, hasta las mamás de mis amigos sabían sobre mí...

Cuando llegó el día, el profesor, mi madre y yo reunidos, el tema por cual era todo un delincuente en la secundaria era "expuso mal el proyecto, e incluyó una palabra que no debe de usarse en una exposición "pues", así como se brincó una clase donde fué descubierto en el campo"... al terminar esta tontería el profesor Sergio (que aún me caga) me mando meter al salón, para quedarse con mi madre...

Pasaban los minutos y ya eran las 9 am y mi madre seguía en la secundaria hablando con el profesor, podía observar desde la ventana de la puerta, sospechaba y comentaba con mis amigas Fúnez, Celic, Fabiola y Nancy, que compartíamos el taller de Contabilidad, sobre lo que el profesor estuviese hablando con mi madre. 

Mi cabeza daba vueltas y vueltas, mis nervios eran grandes, yo que estaba dentro del clóset, realmente no sabía como reaccionar, así que decidí salir para preguntar una duda sobre un ejercicio, lo cual era mentira, era o soy un experto en Contabilidad, aunque no en algebra con eso de los números. Mi madre, sí, como lo sospechaba estaba enojada, o no sé, tenía un semblante diferente al que yo sospechaba...

Me metí al salón, y fuí con mis amigas para comentarles que mi mamá me veía raro, y que realmente no sabía que es lo que este profesor le había dicho...

Después de un rato entro al salón el profesor, me hablo y menciono tal cual estas palabras "me dijo tú mamá que te peparara para cuando llegaras a tú casa", a lo cual respondí "prepararme para qué", y me respondió "sí, ella ya sabe todo sobre tí", me quede pensando, sacado de onda y respondí: "sabe qué", y el muy pendejo respondió "sí, que tú eres gay, que te gustan los hombres, he ahí tu gusto por David Bisbal", levanté la mirada, tenía 14 años, era muy delgado, tal ves débil, y vi mi vida muerta, mi futuro destruido, suspiré, pregunté "porqué le dijo" y el me respondió "ella me preguntó",  me fuí a sentar a mi escritorio mismo que compartía con Paola Fúnez.

Me dijo "porqué quieres llorar Erick", la voltié a ver y le dije "mi mamá ya sabe que soy gay" me solté a llorar y ella me abrazo, aquella mañana del 24 de enero solo recuerdo mis amigas eran mi mayor apoyo. 

He de confesarles que al escribir esto, estoy llorando... pero continuaré.

Después se acercarón las demás y todas me brindaban el apoyo, pero a mí lo que me importaba más que nada era mi futuro, no sabría qué pasaría conmigo, tenía mucho miedo, pero aún así al terminar la clase desayuné de la forma como siempre lo hacía, riéndome, en el receso se acercaron Viridiana, Toño, Jorge, Karina, y las mencionadas antes, era mi grupo de amigos, aunque realmente era más grande.

Les conté mis penas a los que estaban en otro taller, todos decían que no pasaría nada, otros decían te vienes a mi casa, porque uno de mis temores más grandes era "dormiré hoy en mi casa", sin duda el miedo se apoderaba de todo mi cuerpo.

Todo el tiempo estuve pensando en mi futuro y no en mis clases, la salida de la secundaria se me hizo eterna, y cuando por fin llegó, no me regresé a mi casa con los 17 que nos juntábamos, si no que tome un camino de soledad, unas vías que se encuentran cerca de la secundaria en la que estudié, mientras caminaba por las vías pensaba y pensaba, mi cabeza daba mil vueltas, ya me veía trabajando y rentando un pequeño cuarto donde vivir, y hasta muriéndome de hambre.

Todas las tardes mi madre me hablaba de la oficina para saber sí había llegado con bien, esta tarde fué diferente nunca sonó el teléfono, dieron las 3:30 pm y decidí marcar a la oficina, cuando me contestó me dijo "estoy ocupada y estaré en una junta te marco más tarde", en un tono serio, cuando colgué el teléfono mi alma se destruyo completamente, me encontraba solo y llorando como un niño, pensé en tomar algo de ropa y salirme en ese momento de mi casa... incisto tenía mucho miedo.

Ni pase a casa de mi abuela a comer no tenía hambre, así que me puse a hacer tarea para distraerme, recuerdo que para Química realizaba una investigación sobre las vitaminas y otros elementos, así que lo continúe haciendo, cuando sonó el teléfono y al fin, era mi mamá.

"Erick que me tienes qué decir", no sé mamá dime tú qué es lo que quieres saber, "lo mismo que tú sabes, no me tienes confianza", sí mamá porqué dices eso, "pues tú dímelo, ya lo sabes", no madre no sé nada, porqué estas enojada, "tú crees que es justo para mí, porqué no me tienes confianza", mamá si no me dices de qué no sabré decirte, por favor dime qué es lo que quieres "Erick te gustan los hombres" - (SILENCIO TOTAL aproximadamente 2 minutos ) - "Erick responde", porqué me dices eso mamá, "dime te gustan los hombres sí o no", mamá no tenías que preguntarle eso al maestro, porqué lo hiciste...

"Erick yo no pregunte nada fué tu profesor el que me dijo todo que hablas mucho de Bisbal, que te juntas con muchas niñas, que bromeas con los hombres, que el otro día te pusiste una falda de danza y unos aretes de esfera", sí pero estábamos jugando mamá, el que tenga muchas amigas no significa que yo sea gay, y mucho menos el que me guste Bisbal, eso tú ya lo sabes.

"Erick te hice una pregunta, te gustan los hombres", mamá porque dices eso, "Erick me estoy enojando si no me respondes, porqué no me tienes confianza", sí te tengo "entonces respondeme ahora", ya mamá no sigas por favor, "Erick te gustan los hombres", mamá por favor, no mamá dejame en paz no quiero hablar de esto, "entonces sí te gustan", no mamá yo no he dicho nada, "entonces respondeme, porqué todo mundo sabe de ti y yo no", mamá siempre lo has sabido, "qué te gustan los hombres", no sé mamá ya dejame de preguntar eso, "tú lo dijiste", no dije nada mamá, "Erick porqué te gustan los hombres" (ME SOLTÉ A LLORAR)...

"Porqué lloras, aún no me respondes, deja de llorar", es que no sé, "no sabes qué", sí me gustan los hombres o las mujeres... "porqué Erick, sabes qué eso esta mal", no está mal es normal, "normal que a un hombre le gusten los hombres", sí lo vi en la escuela, no está mal, "Erick te gustan los hombres, sabes que esas personas son malas, que no tienen una vida decente", ya no me digas nada "Porqué te gustan los hombres", ya dejame, ya no voy a responder, "ahora me dices", no mamá dejame en paz tengo tarea, "Erick no me tienes confianza" sí mamá, "entonces ahora respondeme porqué te gustan los hombres" mamá ya dejame no sé si me gustan los hombres o las mujeres, estoy confundido...

"Está bien, al rato hablamos cuando llegue a la casa, esto solo va a quedar entre tú y yo", está bien no le digas a nadie mamá...

Pasaron las horas, y mi mente a pesar de que según yo se quedaría solo entre mi mamá y yo, me tranquilizaba un poco, aunque ya sabía algo, por lo tanto era una alerta para que yo pensara en el futuro con la relación que llevaría con mi familia, pensaba en los miles de casos de conocidos que tenía que por ser gays los corrían de sus casas, aparte de una madriza que le metían entre los hermanos, papá y mamá, sí, me imaginé así, madreado y sin nada, con tan solo 14 años, me imaginé un niño de la calle...

Tenía una agenda, y en ese momento la abrí y veía los días, y con forme avanzaba a los días que aún estaban en un futuro, imaginaba mis días oscuros en la calle o en un cuarto rentando, trabajando como obrero (no digo que sea malo), o haciendo otras cosas, llegué a pensar "y sí caigo en la prostitución", y en uno de los días escribi "hoy mi vida fué destruida, me quiero morir y creo que me voy a suicidar".

Y se escuchó la puerta, sí era mi madre, yo hacía tarea, no me hablo se seguío de corrido y cuando regresó a la mesa donde me encontraba haciendo mi trabajo me dijo "porqué no sabes sí te gustan los hombres o las mujeres, no te pueden gustar los dos", yo no respondía seguía haciendo mi tarea y la observaba, "te estoy hablando", ya te dije lo que siento qué mas quieres saber "aun no me has respondido porqué te comenzaron a gustar los hombres", pues no sé me dí cuenta y ya que me llamaban la atención, "te llamaban o te llaman", pues no sé, "Erick como no vas a saber, por favor respondeme" (mi mamá gritaba), agaché la cabeza...

"Erick te estoy hablando", (ví en mi mente mi niñez y lo estúpido que fuí en que mandaran llamar a mi mamá en la escuela, no estaría pasando esto, pero aún así me solté a llorar con mucha fuerza) qué quieres saber sí soy gay, sí lo soy me gustan los hombres mamá por favor ya dejame en paz.

"Cómo que te gustan los hombres, pues que has estado con uno para decir eso, a esas personas les va mal, nadie las respeta, los golpean, no Erick, no, estas mal", no estoy mal mamá es lo que siento y quiero desde niño me han gustado...

"Cómo, ya lo sabías y nunca me dijiste, porqué, eso se puede curar Erick, solo estas confundido", no mamá no estoy confundido sé lo que quiero, no me gustan las mujeres.

En eso entró uno de mis hermanos, he de decir que yo soy el menor de 4, así que pues soy el consentido o no sé, pero Salvador preguntó "qué paso, porqué llora Erick, qué te dijeron en la escuela" y mi mamá respondió "qué te diga él", me quede callado, y les dije que no diría nada, que no tenía porque hacerlo, que sí quería le dijera ella.

Mi madre le dijo "a tú hermano le gustan los hombres", Salvador en su machote jajaja, se puso de pié y respondió "te lo dije mamá que siempre lo consentías mucho, que a veces era amanerado", mi mamá se soltó a llorar como si yo hubiese cometido el peor crimen de la humanidad, ser gay, no sabía qué hacer, que sentir por ella en ese momento, así que le dije "mamá no llores, que no ves que el del problema y el afectado soy yo"...

Por cierto mi mamá traía un vestido blanco aún lo recuerdo, Salvador una playera roja y Adolfo mi hermano mayor que se incorpararía al llegar 3 minutos después de lo contado vestía de gris, yo no recuerdo mi ropa, solo todo lo mencionado, eso se borro de mi mente.

Al llegar el hermano mayor preguntó, el porque llorabamos, y mi mamá dijo "que te diga él" y yo enojado, triste, muerto por dentro le respondí a mi mamá gritando "no voy a decir nada más mamá, si quieres diles tú a todo el mundo"... ella dijo "a Erick le gustan los hombres", mi hermano no dijo nada, solo recuerdo que me miro, no sé si tiernamente o veía el dolor que tenían mis ojos...

Después Salvador se levantó de la silla enojado dijo "te va a dar SIDA", levanté la mirada y le dije que cabrón eres, eso le da a la gente que no se cuida y que tiene sexo sin protección, y dijo "todos los homosexuales mueren de eso, tienen una corta vida", le dije gracias por matarme cuando me de sida no estaré a su lado para no darles molestías, y el burlonamente me dijo "qué vas a hacer ir te de la casa" y respondí "no pero leí que en Canadá aceptan a los gays muy bien y que les dan trabajo", se rió de mí...

Les comento que en ese momento, mi madre viendo y mi hermano diciendome eso, me sentí la peor mierda que puediera estar dentro del planeta, pero a la vez fuerte defendiendome de mi hermano y de las lágrimas de mi mamá, que yo a la vez lo siento como que eran en defensa para hacerme sentir mal... mi hermano mayor dijo "yo ya lo sabía mamá, ya te lo había dicho, es el problema de él si le gustan o no los hombres, yo lo quiero y siempre voy a estar con él"... voltié a ver a mi hermano mayor y se me salieron las lágrimas no sé si de la emoción o de que por primera vez me sentía apoyado por mi familia y mi orientación sexual.

Solo lo miré, fué la forma en que le dí las gracias...

En eso, sono el teléfono y contestó mi mamá, fué cuando dijo "ya llegó Hugo por nosotros", la mire y le dije "que mentirosa eres, dijiste que esto solo quedaría entre nosotros, y ya sabe él", así que me forzó a ir con él, con mi papá... al subirnos al carro dijo "a dónde vamos" y mi mamá dijo a "Adelina"...

Al llegar a Adelina, nos sentamos en la mesa a hablar horas y horas, las mismas preguntas "porqué te gustan los hombres", "porqué no te gustan las mujeres", consejos "esas personas terminan mal", "se enferman", "son depravados", "los matan o golpean"...

Mi mente escuchaba, mi mirada iba a mi futuro lejos de mi familia, mi corazón era destruído poco a poco así como mis sueños... quería desaparecer de este mundo heterosexual, odiaba a la sociedad machista u homofóbica, pesaba que si hubiera sido mujer no hubiera pasado esto, le mentaba la madre a mi profesor y quería pagar para que le hicieran algo.

De las 6 de la tarde dieron las 2 am, entre platica y platica, dar vueltas a lo mismo y no llegar a una conclusión, estaba cansando, no había hecho toda mi tarea, pensé que no iría a la escuela al día siguiente aunque ya era el día siguiente, así que dije para que me dejaran de molestar "no sé si me gustan los hombres o las mujeres, estoy confundido" y concluyó con "entonces vamos a buscar a un especialista para que te ayude", y dije que estaba de acuerdo, aunque dentro de mí ya sabía que lo que yo deseaba realmente era la piel de hombre aquella que suda con el jugar fútbol, los altos y de manos grandes... pero qué podía hacer si yo con 14 años y todas las personas mayores a mí encima de mí...

Me mandaron a dormir a las 2:30 am y a las 5:45 am sonó el despertador para ir a la secundaria, me bañé, observe mi rostro y estaba rojo de llorar toda la noche, inchado, y mis ojos irritados como mi naríz de "Rodolfo el Reno"... 

Al salirme de bañar como todas las mañanas esperaba ver mi desayuno y mi almuerzo que me llevaba a la secundaria hecho por mi madre, la sorpresa era que mi madre aún dormía, asi que me serví cereal con leche, y la fuí a despertar ya son las 6:40 am, ya llevame, se levantó y me dijo "ya estas grande, es tiempo de que te vayas solo a la escuela, ya tomas tus decisiones solo"...

... no dije nada, solo se me hizo un nudo en la garganta, le fuí a pedir dinero a mi hermano mayor para irme a la escuela y comprarme algo de desayunar dentro de ella, me fuí, y cuando cerre la puerta de mi casa sentí que por mi mejilla escurría una lágrima misma que se hizo en un llanto y ví mi vida fuera de mi familia...